Entender el Gaslighting como T谩ctica de Maltrato

10 Puntos para Entender el Gaslighting Como T谩ctica de Maltrato

El Gaslighting es cuando alguien intenta sobrescribir la realidad de otra persona. Hay mucha probabilidad de que sepas m谩s del gaslighting que la mayor铆a de los psicoterapeutas. Y es algo lamentable, porque si has experimentado el gaslighting, puede ser bastante dif铆cil dejarlo atr谩s por ti mismo/a. Adem谩s te confirmo que no eres la 煤nica persona a la que le ha ocurrido. Aqu铆 comparto diez puntos para entender el Gaslighting, incluyendo la perspectiva una persona que lo ha vivido. Y a pesar de quien comparte su experiencia es mujer, este modo de manipulaci贸n y abuso psicol贸gico no es exclusivo de un sexo, mucho menos en esta 茅poca en la que el maltrato pude ser tan sutil y llegar en cualquier lugar o momento.

1. El Gaslighting no tiene que ser deliberado

1. El Gaslighting no tiene que ser deliberado

驴Tu pareja te dice que lo que recuerdas no es lo que ocurri贸, o que hiciste o dijiste algo que no recuerdas? No es necesario que el Gaslighting se lleve a cabo por un plan deliberado. El Gaslighting s贸lo requiere la creencia de que es aceptable sobrescribir la realidad de otra persona. El resto simplemente ocurre de manera natural cuando una persona que tiene esta creencia se siente amenazado/a. Por instinto aprendemos a controlar y manipular a los dem谩s de forma muy natural.

La caracter铆stica distintiva entre alguien aplica el Gaslighting y qui茅n no, es la internalizaci贸n del paradigma de propiedad. Y en mi experiencia, la identificaci贸n de que el paradigma es mucho m谩s f谩cil de reconocer que el gaslighting. El Gaslighting tiende a ser un segundo paso cuando la intimidaci贸n no surte efecto.

A mi parecer el gaslighting es adem谩s un fen贸meno cultural e interpersonal en una escala sin precedentes, y es el resultado de un marco social donde pretendemos que todo el mundo es igual, mientras que a la vez se preserva la desigualdad. Se puede ver en los medios de comunicaci贸n constantemente. Por ejemplo, cada vez que ocurre un crimen es retratado como un caso aislado, pol铆ticos que hacen algo y despu茅s lo niegan, esto es gaslighting. Los medios de comunicaci贸n te est谩n diciendo que, lo que tu sabes que no es verdad鈥 s铆 lo es.

La violencia en la pareja no fue vista como un delito hasta la d茅cada de 1970. Entonces, 驴en los 煤ltimos cuarenta a帽os, identificamos las creencias que causan la violencia en la pareja?鈥 No. Pero ahora si una persona agrede a su pareja, por lo general, se considerar谩 una mala persona. Entonces, 驴qu茅 se hace, con todas las creencias que conducen a la violencia, si la violencia no es una opci贸n aceptable? Se utiliza la manipulaci贸n, y el uso de gaslighting.

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2. Manipulaci贸n y Gaslighting son Comportamientos Distintos

2. Manipulaci贸n y Gaslighting son Comportamientos Distintos

Tal vez una mejor manera de entender esto es que el gaslighting es un tipo de manipulaci贸n, pero no es el 煤nico. La manipulaci贸n generalmente se centra en la amenaza directa o indirecta para influir en el comportamiento de otra persona. El Gaslighting utiliza amenazas tambi茅n, pero tiene el objetivo de cambiar lo que una persona es, no s贸lo su comportamiento.

Es importante reconocer que gaslighting y las variadas conductas de manipulaci贸n no son lo mismo. Ambas cosas deterioran el autoestima de la victima, pero cuando el gaslighting es eficaz puede da帽ar seriamente la confianza en una mismo y su experiencia de la realidad.

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3. El Gaslighting no siempre implica ira o intimidaci贸n

3. El Gaslighting no siempre implica ira o intimidaci贸n

En el libro 鈥淭he Gaslight Effect鈥 de la Dra. Robin Stern se habla de un tipo de gaslighting llamado 鈥済lamour gaslighting鈥: Aqu铆 es donde el gaslighter (la persona que manipula) te muestra especial atenci贸n, pero de hecho nunca te da lo que necesitas. Luego te pone en un pedestal, aunque no se encuentre presente. De hecho, se puede enojar contigo cuando necesitas apoyo emocional. Por lo tanto para la victima, despu茅s de un tiempo, puede ser dif铆cil identificar por qu茅 se siente tan sola y vac铆a.

En otro tipo de gaslighting, qui茅n manipula siempre se hace ver como la v铆ctima. Siempre que aparezca un problema, el otro termina por pedir disculpas para terminar la conversaci贸n. Este tipo de interacciones pueden ser desgastantes. Aunque el dentro de la categor铆a se dice que cada relaci贸n es distinta se puede ver un patr贸n espec铆fico. Si lo pudi茅semos observar en testimonio ser铆a algo como esto, lo que pasa por sus mentes:

Victima:

  • Me gustar铆a decirle algo. Pero tendr谩 una fuerte reacci贸n emocional, muy por encima de lo que yo espere. Me gustar铆a dar marcha atr谩s para tratar de averiguar lo que dijo y c贸mo hacerlo mejor.
  • Me acusa de incoherente cuando hablo de algo que ocurri贸 en el pasado.
  • Bastar铆a tratar de explicarle que solo trataba de comunicarme mejor鈥 porque claramente estaba fallando.
  • Me dice que si dudo implica que estoy mintiendo.
  • Yo pensaba: 芦No, no鈥 s茅 que no estoy mintiendo. Tal vez simplemente no puedo recordar bien禄.
  • Parec铆a que nunca iba a volver al problema inicial. Normalmente terminaba llorando hist茅ricamente.

Gaslighter:

  • 芦Parece que no puedes confiar en tu memoria禄

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4. Es normal no ser capaz de recordar lo que pas贸

4. Es normal no ser capaz de recordar lo que pas贸

Es normal no ser capaz de recordar lo que pas贸. Esto, m谩s que nada es algo que yo desear铆a haber sabido.

Era un secreto que guardaba, que se alimentaba de mis dudas y culpa, a帽os despu茅s de terminar la relaci贸n. Sol铆a quedarme en blanco. Recuerdo que deseaba comenzar una conversaci贸n segura de mi misma y terminaba muy abrumada.

Apenas unos d铆as despu茅s de que ocurr铆an las cosas, no era capaz de recordar lo que sucedi贸 en el 铆nterin. Yo ni siquiera era capaz de recordar de que se trataba la conversaci贸n. Luego, dec铆a que dejara de jugar con 茅l, que sab铆a perfectamente qu茅 era lo que yo quer铆a. Tambi茅n ocurr铆a esto en frente de amistades lo que me aumentaba los nervios.

Es una de las razones por las que dej茅 la relaci贸n, porque no pod铆a entender lo que estaba ocurriendo o c贸mo solucionarlo, y no pod铆a soportar la idea de estar 鈥渏ugando o enga帽ando a alguien鈥. He cavado en mis recuerdos, tratando de entender qu茅 estaba experimentando 茅l. Qu茅 fue lo que yo realmente hice.

Y me he dado cuenta de algunas cosas en m铆 que necesitaba cambiar, como todas las personas que echan una mirada profunda en sus propias tendencias de maltratador. Pero no pude, en mi propia memoria, encontrar qu茅 era lo que 茅l vio en m铆.

No he podido encontrar a la narcisista. Tampoco he podido encontrar a la vil manipuladora. No pude encontrar a la rompe hogares. Pero quedaron muchos huecos en mi memoria. Completamente borrados. Y me preguntaba, 驴Es que cu谩ndo pas贸 eso? Cuando lo maltrat茅

Perder puntos en tu memoria hace que sea muy plausible cuando alguien te dice que no puedes confiar en lo que estas diciendo. Lo que tambi茅n hace que sea una 鈥渋dea aceptable鈥 cuando te dicen que dejes de fingir y de jugar con ellos (o maltratarlos).

Adem谩s es normal perder o mezclar recuerdos cuando est谩s siendo victima del gaslighting. De hecho, es uno de los signos que debes buscar. Puede ser un buen indicador para salir de ah铆.

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5. Hay Distintas Etapas (Y puedes mejorar despu茅s de terminar la relaci贸n)

5. Hay Distintas Etapas (Y puedes mejorar despu茅s de terminar la relaci贸n)

Un gaslighter simplemente no necesita estar en lo correcto. Solo necesitan que T脷 creas que est谩 en lo correcto. Revisa las siguientes etapas desde el punto de vista de la victima:

En la etapa uno, sabes que est谩 haciendo el rid铆culo, pero de todos modos discutes. Se puede pelear durante horas, sin resoluci贸n. Discutes por cosas que no deber铆an ser un tema de debate 鈥 tus sentimientos, tus opiniones, tu experiencia del mundo. Discutes porque necesitas tener la raz贸n, ser entendida, o necesitas obtener su aprobaci贸n. En la primera etapa, todav铆a crees en ti, pero tambi茅n inconscientemente, pones tus creencias en debate.

En la etapa dos, consideras primero el punto de vista de tu gaslighter y tratas desesperadamente de hacerle ver tu punto de vista. Contin煤as enganchada porque tienes miedo de lo que diga su perspectiva de ti. Entonces ahora, ganando una discusi贸n tienes un objetivo: demostrar que sigues siendo buena, amable, y que vales la pena.

En la etapa tres, cuando est谩s herida, primero te preguntas, 芦驴Qu茅 tengo de malo?禄 Consideras su punto de vista como normal. Comienzas a perder tu capacidad para hacer tus propios juicios. Te obsesionas con comprenderlo y ver su punto de vista. Vives y te obsesionas con cada cr铆tica, tratando de resolverla.

Muchas v铆ctimas del gaslighting pueden terminar la relaci贸n sin llegar a la etapa tres, sin embargo la misma duda en la persona y la culpa -producto de la relaci贸n manipuladora-, dejan su marca y a la persona le persigue la necesidad de resolverse a si misma. Por lo tanto a煤n cuando la v铆ctima puede haber dejado a la pareja intenta la amistad. Pero eso solo alarga el maltrato,聽el mejor consejo que puedes obtener es dejar absolutamente todo lo que tenga que ver con esa persona.

Y cuando digo 芦dejar absolutamente todo禄, me refiero a聽no concretar ning煤n contacto. Dist谩nciate de amigos mutuos. Bloquea a tu gaslighter de redes sociales. Pide a tus amigos no compartir nueva informaci贸n tuya a menos que sea necesario por tu seguridad.

Manda al diablo a cualquiera que te diga que est谩s inventando lo que sabes que es verdad. Necesitas espacio para sanar y dejar ese mal ciclo de pensamiento.

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6. Hay de distintos rasgos que te hacen m谩s susceptible al gaslighting, pero tambi茅n pueden empoderarte

6. Hay de distintos rasgos que te hacen m谩s susceptible al gaslighting, pero tambi茅n pueden empoderarte

Hay tres rasgos distintivos que te pueden hacer caer en una tormenta de gaslighting. Estas tendencias son la聽necesidad de tener la raz贸n, la necesidad de ser entendido/a, y de la necesidad de aprobaci贸n.聽Adem谩s, ciertos rasgos, como el ser 鈥渄emasiado鈥 emp谩tico, ser qui茅n cuida de otra persona, la necesidad de idealizar a tu pareja, y ser una persona 鈥渃omplaciente鈥 鈥 podr铆an hacerte m谩s susceptible.

Sin embargo,聽tampoco te recomiendo intentar borrar todos estos aspectos de tu persona: Tomas mucho cuidado por tus convicciones, y otras personas. Quieres entender y ser entendido/a. Te preocupas por tu efecto sobre otras personas, y est谩s dispuesto/a a cambiar para dar cabida a las personas que te rodean, y todo lo anterior聽son rasgos invaluables en una persona.

Todo esto a pesar de que quiz谩s tu聽manipulador gaslighter聽te dijo que eras ego铆sta, cruel y distante. Y entonces, tal vez, tu聽psic贸logo onine聽te dijo que necesitabas dejar de preocuparte tanto porque se trata de una forma de maltrato.聽驴Qu茅 hacer?

La empat铆a es importante para todos,聽ser emp谩tico NO es signo de debilidad. La capacidad para escuchar las cr铆ticas y, despu茅s cambiar para mejor, bas谩ndote en la retroalimentaci贸n es tambi茅n un punto a favor. No dejes que nadie te diga lo contrario. De todos modos debes revisar esta capacidad para cambiar, ya que puedes estarlo haciendo para la persona equivocada.

El cambio debe hacerte mejor persona, no aplastarte bajo tus dudas. Los cambios que hagas deben aumentar el amor que te tienes a ti mismo/a. Te debe hacer m谩s fuerte, m谩s consiente, m谩s directo, m谩s individualizado y m谩s compasivo/a.

El dolor de crecimiento es diferente al dolor de la destrucci贸n. Uno te llena de amor y de orgullo, incluso en tiempos dif铆ciles, y el otro te llena de pena y miedo. Nadie debe usar la pena o el miedo para tratar de obtener algo a cambio.

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7. T煤 siempre sabes cual es tu verdad, y siempre la sabr谩s

7. T煤 siempre sabes cual es tu verdad, y siempre la sabr谩s

Tu gaslighter no te ve.聽Para 茅l o ella, simplemente eres una sombra a su lado, tratando de no llamar la atenci贸n, mientras te muestran聽su imagen de ticon amor y atenci贸n. Y no importa que tanto tu mente este hecha una madeja, sabes que esto es cierto. Sabes que el espacio que ocupas, incluso si te odias por ello. Si miras hacia atr谩s, si buscas en tu interior, ver谩s que siempre supiste que algo estaba mal.

Puedes sentir que perdiste tu esencia. Pero siempre estuvo ah铆鈥 Intacta. El sistema de alarma, que siempre ha funcionado bien. Solo que aprendiste a dejar de escucharlo. No te has perdido tanto como piensas.

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8. El final del juego no es la confrontaci贸n, es no engancharte

8. El final del juego no es la confrontaci贸n, es no engancharte

Un t贸pico bastante com煤n en el cine y la literatura es el sobreviviente que se enfrenta a su agresor. Se enfrentan a ellos a帽os m谩s tarde, y en ese momento se muestran a s铆 mismos y al agresor que no tienen que tener miedo nunca m谩s.

La confrontaci贸n en estos casos puede llevar al mismo circulo a la v铆ctima, debido a su naturaleza pasivo-agresivo.聽Por eso聽no es vital en este caso,聽el confrontar a la otra persona. Se puede sacar ese miedo a trav茅s de la catarsis en terapia, y聽ejercitando tu habilidad para reforzar tus propios limites.

Cuando participas en cualquier forma, le estas diciendo a tu gaslighter y que tu realidad es tema de debate. Tu realidad no es un tema de debate.

Es posible que tengas en tu cabeza un mill贸n de conversaciones que te est谩n torturando. Tu realidad no es algo que para debatir. No tienes que ensayar para una conversaci贸n que nunca tendr谩s.

Resulta rid铆culo cuando alguien intenta decirte qui茅n eres, lo que sientes, lo que piensas, lo que pretendes, o lo que experimentaste. Cuando esto sucede, debes estar enojado, perplejo, o incluso preocupado/a por esa persona.

Puedes detenerte, aturdido, y preguntar, 芦驴Qu茅 te hace pensar que podr铆as saber lo que hay dentro de m铆? 驴Est谩s bien?禄

En lugar de ello, muchas personas pueden encontrarse intentando que les entiendan: 鈥溾βo, no es eso lo que sucedi贸, no es lo que yo sent铆, no es lo que yo siento!鈥 Y esta es una respuesta razonable si la conversaci贸n tienen una conclusi贸n. Pero si el objetivo de la conversaci贸n es un juego de poder, y no un intercambio de comprensi贸n: nunca, nunca, jam谩s ganaras. Una soluci贸n para sentirte menos vulnerable al gaslighting es aprender a identificar el objetivo de una conversaci贸n.

Una conversaci贸n con el prop贸sito de reciprocidad no debe hacer que sientas miedo, verg眉enza, desorientaci贸n o confusi贸n. No tienes que averiguar qu茅 es lo que est谩 haciendo la otra persona, s贸lo tienes que averiguar lo que est谩s sintiendo. S贸lo tienes que distinguir cuando la reciprocidad no es el objetivo, y aprender a dejar de participar cuando eso sucede.

Prueba con las siguientes frases:

  • 芦Entonces vamos a tener que estar de acuerdo en estar desacuerdo禄.
  • 芦No me gusta c贸mo me siento ahora mismo, y quiero terminar esta conversaci贸n despu茅s (o nunca)禄.
  • 芦驴Qu茅?禄.
  • 芦Est谩s tratando de decirme lo que yo experimento, y no estoy de acuerdo con eso禄.
  • 芦No me contactes de nuevo禄.

芦Comunicar, comunicar, comunicar, 驴Verdad? No hay nada que no se pueda resolver con suficiente comunicaci贸n禄 Podr铆a ser un mantra, pero es un error.

Puedes resolver muchas cosas con la comunicaci贸n, siempre y cuando el objetivo de las dos personas sea la comprensi贸n. Pero en el momento en que alguien intenta reemplazar lo que tu has vivido y experimentado, es el momento para dejar de comunicarte.

9. Debes Enfrentar la Amenaza

9. Debes Enfrentar la Amenaza
Si te dieran a elegir que tomar铆as: 1. Paz personal, 2. Conservar tu relaci贸n t贸xica, o 3. Tener raz贸n. Algunas veces solo puedes elegir una. En el caso del Gaslighting la n煤mero 1 es la 煤nica correcta.

Cada interacci贸n de gaslighting existe聽bajo la cubierta聽de alg煤n tipo de amenaza. Puede comenzar por ejemplo como desaprobaci贸n, lo que hace pensar a la v铆ctima que la relaci贸n est谩 en peligro, y se puede ir intensificando gradualmente hasta que la persona tema por su propia vida.

Yo no ten铆a capacidad para enfrentar o resistir el gaslighting hasta que paso a paso, me enfrent茅 al temor que estas amenazas produc铆an en m铆.

Me doli贸. Pas茅 una semana en cama y lloraba por todo lo que hab铆a pasado en la relaci贸n. Internamente, poco a poco intent茅 romper mis apegos a las cosas que hac铆an sentir atrapada.

Llor茅 por la inmensa verg眉enza que sent铆a y trat茅 de reunir la fuerza para mantenerme a flote. Primero me doli贸 la familia, de la cual deseaba mucho ser parte. Y despu茅s me doli贸 la relaci贸n con 茅l. Por 煤ltimo, me preguntaba si a 茅l le parec铆a bien hacerme responsable de su vida. No era f谩cil.

Y esto ocurri贸 seis meses antes de que la relaci贸n terminara. Pero cuando me di cuenta de que ya no quer铆a estar en la relaci贸n, internamente ya hab铆a enfrentado todos mis miedos internos y mis inseguridades 鈥 lo que me hizo salir con fuerzas renovadas, y fui capaz de poner un pie delante del otro y salir por la puerta.

En este caso concreto enfrentar no significa plantar cara al agresor, sino totalmente lo opuesto, lo que enfrentas es tu miedo a cambiar de escena.

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10. El Gaslighting puede amplificarse a las familias, y otros grupos

10. El Gaslighting puede amplificarse a las familias, y otros grupos

Si se sabe que para la victima es dif铆cil mantenerse firme cuando est谩n tratando de reemplazar lo que es su realidad, cuando el gaslighter tiene un coro de aficionados, es casi imposible. Hay una raz贸n por la cual en las sectas se lleva al involucrado a una ruptura completa de su personalidad. La manipulaci贸n y el maltrato en grupo son extremadamente eficaces en hacer da帽o.

En estos casos la victima constantemente teme por su bienestar y se puede avergonzar de no encajar con el colectivo, ya que ir contra corriente puede producir con un ataque coordinado. Lo mejor es estar con los ojos bien abiertos cuando convivimos en grupos de cualquier clase para evitar permitir cualquier clase de abuso, manipulaci贸n o maltrato.

Entiendo que se puede temer el poner fin a una relaci贸n, y nadie quiere ser el malo de la pel铆cula. Pero todos nos merecemos no participar en relaciones donde la autoestima de cualquiera se deteriore. No importa de qui茅n sea la culpa, y no importa si es justo o no. Hay m谩s cosas en juego aqu铆. No debemos castigarnos unos a otros por hacer lo que debemos hacer para ser saludables y equilibrados.

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驴Crees haber experimentado esta din谩mica en tu pareja, amistades o familia? Si es as铆, tal vez tu experiencia pueda inspirar a otros para enfrentar a eso que temen, y siempre termina por ser un espejismo. Recuerden: La autosuficiencia trae libertad. No te olvides de comentar aqu铆 abajo 馃憞. Nos vemos en otro post 馃槈

Referencias:

  1. The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life. Dr. Robin Stern (2007)
  2. Qu茅 es el 鈥淕aslighting鈥 y por qu茅 tienes que evitarlo con tu pareja. Alexandra Spuhr (2016)
  3. Are You Being Gaslighted? Are you in a gaslighting relationship? Robin Stern. (2009)
  4. Hacer luz de gas. Wikipedia. (2016)
  5. 10 Signos de que eres una victima de Gaslighting. David Wolfe. (2016)
  6. La t茅cnica de manipulaci贸n 鈥済aslighting鈥. Inner Integration. (2016)
  7. Algunas Consecuencias Cl铆nicas de la Introyecci贸n: Gaslighting. Calef V & Weinshel EM. (1981)
  8. 鈥楪aslighting鈥, la tortura mental favorita de las parejas. Alba Mu帽oz. (2015)
  9. Gaslighting: A Slow-Burning Emotional Abuse Tactic. Andrea Schneider. (2015)
  10. Gaslight, la tortura psicol贸gica m谩s peligrosa del amor. Olympia Villagr谩n. (2016)
  11. Gaslighting: Qu茅 no es. Alfred MacDonald. (2012)
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