En una época de apertura sexual como la actual, puede surgir la pregunta ¿Siempre es bueno salir del closet? La mayoría de personas LGBT no son completamente transparentes con de su sexualidad en todos los ámbitos de sus vidas. Una investigación de la Universidad de Rochester publicada en 2011, revela que admitir la orientación sexual puede aumentar el bienestar mental si se les apoya.
I. Salir del Closet = Mejor sentido del YO?
Debido a que salir del closet puede disminuir la posibilidad de que una persona tenga problemas de ira, se deprima y se sienta aislada; los hallazgos enfatizan la importancia de la tolerancia en el trabajo y en los entornos sociales. Richard Ryan, profesor de psicología en la Universidad de Rochester y coautor del estudio, menciona que:
“En general, la investigación muestra que salir (del closet) es algo positivo. Décadas de estudios han demostrado que la apertura permite a los homosexuales desarrollar un auténtico sentido de sí mismos y cultivar una identidad sexual positiva”.
Ryan agrega que investigaciones previas han demostrado que aquellos que permanecen sin revelar su identidad sexual, son más propensos a experimentar conflictos románticos, estrés y tendencias o ideación suicidas.
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II. De hecho depende de tu ambiente
El estudio involucró a 161 participantes no heterosexuales y sus respuestas a varias preguntas sobre las interacciones con diferentes grupos de personas. Incluidos miembros de la familia, colegas y comunidades religiosas. El estudio mostró que:
“El medio ambiente juega un papel muy importante en la determinación de cuándo salir del closet realmente te hace más feliz”
Nicole Legate
Nicole Legate, quien dirigió el estudio con Ryan y Netta Weinstein de la Universidad de Essex en Inglaterra. Los investigadores descubrieron que cuando alguien “sale del closet” y sus pares le aceptan, experimentan un alto nivel de beneficios psicológicos.
Pero Legate agrega que, por otro lado, salir del closet en un entorno crítico:
“Pueden de hecho, NO sentirse mejor que aquellos que se ocultan”.
Los investigadores también notaron que la edad no era un factor que afectara el nivel de felicidad al momento del salir del closet. Y las respuestas fueron similares entre todos los encuestados de 18 a 65 años. El factor más significativo que determinó la felicidad relativa de alguien que eligió revelar su orientación sexual, fue decididamente el apoyo y la aceptación del medio ambiente. “La gran mayoría de las personas homosexuales no están presentes en todos los ámbitos», agrega Ryan. “Las personas leen su entorno y determinan si es seguro o no”.
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III. ¿Qué hacer entonces, si no te sientes en un ambiente “seguro” para salir del closet?
A mi parecer de psicoterapeuta, pueden ocurrir dos cosas:
1) Solo es esa “sensación”, y en el ambiente no existe un peligro real. Aquí, puedes estar experimentando la distorsión cognitiva llamada “Razonamiento Emocional”, estas sacando tus conclusiones desde el cómo te sientes. Pero aún no te tomas el tiempo para salir a investigar la realidad.
2) La segunda posibilidad es que verdaderamente seas rechazado por tus personas más cercanas. Ya que sabes que tienes un padre homofóbico, o una madre fanática religiosa, o vives en una comunidad pequeña y de pensamiento atrasado.
Tanto el si el rechazo viene solo de tu propia sensación de miedo, o si el peligro es real… No debe ser una razón para que no seas “tú mism@”. Puede que a las personas que te rodean les cueste tiempo asimilar algunas ideas y expectativas que tenían respecto a tu persona. Siempre debes recordar que no has venido a este mundo a cumplir las expectativas de los demás, y viceversa, como dice el poema gestalt.
Si las personas que deseas que te acepten no lo hacen, deberás emprender un viaje de búsqueda. Para encontrar a un nuevo circulo de seres queridos.
¿No crees que sería maravilloso poder hacer feliz a todos?… ¿Crees que sea posible? La realidad por supuesto es:
Que NO es posible hacer feliz a todo mundo. Y la única persona con la que pasarás la mayor parte de tu tiempo en este planeta eres tú mismo. Recuérdalo por favor.
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Salir del Closet en la Adolescencia: Guía para padres y/o madres
Tu hijo se ha acercado a ti y ha confesado sus preferencias sexuales. ¿Quiere salir del closet?, ¿Ahora qué? ¿Cómo puedes apoyar a tu adolescente lesbiana, gay, bisexual, transgénero o queer (LGBTQ) a medida que pasa entre la niñez a la adultez?
Hay variedad de experiencias al ser LGBTQ tanto de adulto como de joven. A continuación, hay cuatro pautas generales para ayudarte a ti y a tu familia a apoyar a tu hijo gay.
1. Reconstruye tus Imágenes Mentales y Aprende de lo que Sí es Posible
Vivimos en un mundo donde las personas se consideran «heterosexuales» y cisgénero a menos que se demuestre lo contrario.
Debido a esto, tanto padres como jóvenes tienen una imagen mental sobre lo que les depara el futuro basado en los supuestos de la heterosexualidad.
Entender que la orientación sexual o identidad de género de tu hijo no es lo que pensabas significa que: Necesitas volver a escribir en tu mente todas esas historias sobre el futuro. Perder esas historias, esos sueños de lo que era posible, puede sentirse bastante mal.
Muchos padres tienen sueños en los que sus hijos se casan y les dan nietos. Cosa que, en la situación mencionada ahora, parece imposible o muy improbable. Parte de aceptar a un hijo LGBTQ es reconocer que estos sueños para el futuro necesitan cambiar, y que está bien que te moleste. También es una oportunidad para que junto con tu familia puedas reconstruir aquellas imágenes mentales de tu futuro. Siempre debes recordar que tú no eres tu hijo, no tiene ni debe ser una copia de ti. Y ciertamente: no ha venido a este mundo para cumplir tus expectativas.
Salir del closet en la actualidad es una experiencia completamente diferente de lo que era incluso hace una década. Este podría ser un buen momento para dirigirte a tu hijo y aprender de él. ¿Qué es lo que ven en su futuro? ¿Cuáles son sus sueños? Juntos, como familia pueden expandir lo que es posible para todos ustedes.
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2. Demuestra Amor Incondicional
Lo difícil de la adolescencia es la forma en que une la infancia y la adultez. Los adolescentes todavía son como los niños en el sentido de que necesitan el amor y el afecto de sus padres. Tener una familia de apoyo juega un papel muy importante para ayudar a los jóvenes LGBTQ a sentirse bien consigo mismos. Puede que no parezca que realmente necesitas decir en voz alta a tus hijos que los amas. Independientemente de su orientación sexual, pero es importante para ellos escucharte decirlo.
Muchos hijos no encuentran amor y comprensión cuando se comunican con sus familias, y esta problemática es un sello de historia de la comunidad LGBTQ. Los jóvenes pueden preocuparse por ser repudiados o rechazados, y es común antes y después de salir del closet. Incluso cuando está claro que forman parte de una familia que les apoya. ¿Cuáles son las cosas que puedes continuar haciendo para que tu hijo sepa que lo amas incondicionalmente?
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3. Permítele construir lazos
El desarrollo adolescente implica el conectarse con otros adolescentes. Es la forma en que todos aprendimos a ser el adulto que hoy somos. Los jóvenes LGBTQ deben poder conectarse con otros adolescentes que los aceptan por lo que son.
Estas conexiones pueden no estar siempre en los lugares que se esperan. Por ejemplo, muchos jóvenes que viven en comunidades más rurales pueden encontrar conexión a través de sitios online. La conexión en la vida real tiende a ser mejor, pero no siempre es posible. ¿Dónde están los lugares en que tu hijo puede conectar con personas que le “entienden”?
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4. Asegúrate de obtener apoyo
Tu hijo tiene la suerte de contar contigo como apoyo. Pero ahora, ¿quién te va a apoyar a ti? En el momento en que tu hijo sale del closet, es completamente normal tener sentimientos de dolor, desilusión, miedo o rabia. No te convierte en un mal padre o una mala persona. Y es importante contar con espacios donde puedas hablar con personas sobre todos los sentimientos que tienes, incluidos el orgullo y la empatía.
¿Dónde están los lugares en los cuales te sientes conectado con personas que te respetan y te comprenden? Esto puede ser en tu ambiente de trabajo, dentro de la familia o con un grupo de amigos. Si tienes pareja, ¿cómo es hablar con ésta del tema? ¿Pueden brindarse apoyo mutuamente? A veces, visitar a un psicoterapeuta es una buena forma de tener un espacio sin prejuicios para que hables con total libertad.
Criar a un adolescente gay o perteneciente al grupo LGBTQ puede ser un desafío. No por la orientación sexual de tu hijo, sino por lo que otras personas piensan sobre su orientación sexual. Esta es una diferencia sutil pero importante. Reconocer esta diferencia puede alejar los sentimientos de frustración de tu familia y hacia el mundo exterior donde están ocurriendo los mensajes y experiencias negativos.
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Salir del Closet en la Adultez: Desafíos y Expectativas
Salir del closet en la adultez puede ser un proceso complejo y emocionalmente desafiante. La mayoría de los adolescentes alcanzan naturalmente un punto en el que exploran su sexualidad y se crean un rol e identidad sexual. Para los adolescentes LGBT, esta parte natural del crecimiento a menudo puede ser confusa y abrumadora, lo que resulta en una variedad de respuestas. Algunas personas experimentan unas emociones negativas intensas sobre su sexualidad –tanto que, se reprimen. Y empujan esa sexualidad lo más lejos posible y eligen ignorar sus necesidades verdaderas.
A. Represión vs Expresión
De esta mecánica proviene la expresión “estar en el closet”, estos adolescentes se preparan para una batalla a medida que envejecen. E inevitablemente llegan a un punto en su vida adulta cuando la realidad de sus sentimientos ya no puede ser ignorada. En otros casos, este aspecto de la personalidad de un individuo no aparece hasta más adelante en la vida. Por ejemplo, el momento en el que se descubren sentimientos de atracción hacia el mismo sexo.
B. Un Viaje Único
Sin importar cómo lleguen allí, el desafío de salir del closet en la edad adulta es un viaje único. Y, a menudo desconcertante tanto para la persona que sale como para las personas que les rodean. Como adultos, el tejido de la vida a menudo se desarrolla fuertemente con relaciones de trabajo, amigos a largo plazo e incluso hijos y cónyuges. La complejidad de esta red de relaciones puede hacer que el proceso sea bastante problemático en la edad adulta. Caracterizado por experiencias de confusión profunda, sentimientos de culpa, traición, rechazo y desamor.
Cuando los LGBT toman la decisión difícil pero necesaria de salir del closet, a menudo se enfrentan a muchas preguntas emocionales. De personas que se conmueven con la revelación de que su amigo o familiar no es la persona que creían conocer. Puede haber sentimientos de conmoción, ira y desaprobación por parte de personas cercanas a la persona LGBT recientemente identificada. Es una experiencia desconcertante para todos los involucrados.
C. La Pérdida es Para Todos
Las preguntas más comunes de amigos y familiares son por la preocupación de que la persona LGBT recién abierta haya estado ocultando su verdadera naturaleza y sexualidad. Y que la confianza de la relación se ha roto. Ambas partes experimentan sentimientos de pérdida y confusión que pueden tensar severamente los lazos de la relación.
Para la persona que sale del closet, es un momento en que más necesita el apoyo de sus amigos y familiares. Esta confusión puede crear una percepción de falta de seguridad por parte de las personas que, de lo contrario serían un apoyo para la persona. Esta falta de apoyo, a veces puede llevar a una interrupción en el proceso de salida. Y llevar a la persona LGBT recién abierta a lamentar la decisión de haberse salido.
Al abordar este tema, debe ser importante darse cuenta de que: NO solo los adultos que salen tienen que redefinirse a sí mismos. Sino también a las personas que están saliendo para crear un nuevo marco de entendimiento.
D. Recontrucción
Cuando un hijo adulto sale del closet, sus familiares, así como sus fantasías de nietos y parejas considerados por años, deberá volver a redactarse. Se producirá un momento de transición en el que los padres, familiares y hermanos necesitarán restablecer la historia familiar con nuevos detalles. Algunos miembros de la familia pueden distanciarse como resultado de la desaprobación religiosa o la incapacidad de superar los sentimientos de traición.
Para los amigos cercanos, también hay una redefinición que puede ayudar a construir el vínculo entre la persona (recién salida del closet) y sus amigos. Con familiares y amigos, las preguntas sobre el estilo de vida, la seguridad y el impacto que estas noticias tendrán en las relaciones futuras pueden pasar a primer plano.
Algunas personas que acaban de salir se sentirán cómodas respondiendo todas estas preguntas y más, mientras que otras pueden no estar seguras de sus propios sentimientos y es posible que no tengan todas las respuestas en ese momento.
E. Desarrollar la Identidad y Aceptar lo Nuevo y Apreciar lo Antiguo
Para la persona LGBT, es de vital importancia permitirse un espacio para descubrir este aspecto recientemente desarrollado de la identidad. Para mejorar su capacidad de definirse y comprender quién es. Es posible, (casi un hecho) que la persona no tenga todas las respuestas de inmediato. Pero el proceso de salir es una experiencia de continuos descubrimientos.
Y lo más importante para todas las personas involucradas en el proceso de salir del closet:
Recuerden que las cualidades de la persona que sale no están cambiando.
Todas las bondades y cualidades vitales de esa persona permanecen. Con la incorporación de nuevos y emocionantes aspectos que se comparten abierta y honestamente por primera vez.
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Si estas pasando por dificultades para salir del closet, no tienes que continuar por tu cuenta, un psicólogo online te puede ayudar.
Referencias:
- Is Coming Out Always a “Good Thing”? Exploring the Relations of Autonomy Support, Outness, and Wellness for Lesbian, Gay, and Bisexual Individuals. Legate, Ryan & Weinstein (2011).
- Uncommon Sense for Parents with Teenagers. Michael Riera. (2012)
- Respuestas a sus preguntas: PARA UNA MEJOR COMPRENSIÓN DE LA ORIENTACIÓN SEXUAL Y LA HOMOSEXUALIDAD. American Psychological Association. (2012)
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