Así que te has dado cuenta de que es posible que hayas tenido padres tóxicos, figuras parentales que de alguna manera eran incapaces o no estuvieron dispuestos a darte el amor, apoyo y el ambiente seguro que merecías de niño; y los límites y el respeto que te mereces como adulto. ¿Ahora que? El reconocimiento de toxicidad es sólo el comienzo; Es un gran paso, pero al mismo tiempo tendrás la tentación de salir corriendo y contarle al mundo tu descubrimiento (o de llamar a tus padres y gritarles que por fin sabes que están mal y en qué exactamente), el énfasis tiene que estar en la sanación, el entendimiento, y tratar mover las piezas del tablero adecuadas para seguir adelante. Tener padres tóxicos puede dañarte mucho, incluso si no eres consciente de ello.
5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Toxicos Deberian Hacer_0
Ahora no trataré de citar que es exactamente lo que debes o no debes sentir como consecuencia de este “diagnóstico” de que tienes padres tóxicos. Muchos de nosotros sentimos dolor por los padres y la infancia que nos hubiese gustado tener; otros sienten rabia o angustia. Algunos nunca quieren hablar de ello, o se preguntan si es realmente válido porque, bueno, sobrevivimos bien y no hubo víctimas mortales! (Atención: esto no es un indicador de una infancia feliz.) Pero me gusta ser práctico, y hay, en el viaje que he tenido desde que se determina en primer lugar la toxicidad de la relación con los padres, ciertos pasos concretos que me parece, vale la pena tener en cuenta para muchas personas en una situación similar.

Aquí hay cinco cosas que debes explorar si eres un hijo de padres tóxicos. Se amable contigo mismo y respeta tus propias necesidades emocionales por sobre todas las cosas.

 

1- Obtén ayuda profesional en persona o de alguna otra manera

5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Toxicos Deberian Hacer_1Lo mejor que puede hacer cualquier persona con un padre tóxico, o la sospecha de uno, es buscar ayuda profesional, pero sabemos que no es una opción para todo el mundo. Sin embargo, si no puedes hacerte de un terapeuta o consejero, hay otra opción que está disponible para ti: la investigación de lo que significa ser un hijo de padres tóxicos, y cómo puedes autoapoyarte a través de la situación.

Para algunas personas, investigar no es un hábito natural; lo entiendo. Pero en el caso de toxicidad en los padres, en realidad la comprensión de lo que está sucediendo puede ser una de las cosas más valiosas que puedes haces. Un lugar clásico para empezar, y el texto que recomiendo a toda persona que se preocupa de que su padre sea tóxico, es “Padres que Odian” de Susan Forward, que describe muchas maneras diferentes en las que la toxicidad puede afectar la dinámica entre padres e hijos. Es una visión general desde el que se pueden recoger los detalles de tu situación específica. Lo que reconozcas de aquí, puede determinar cómo avances en tu camino.

Hay muchos libros, encuentra un autor o definición que realmente resuene con tu situación, y avanza tanto como te sea posible, incluso si lo que descubres no siempre parece coherente o no presenta un “panorama completo”, valóralo hasta que encuentres una sensación de claridad. Muchos hijos de padres tóxicos pasan mucho de su infancia, y de hecho adultez, con una sensación de confusión o desconectados de su situación emocional; dar a esto un nombre es algo muy poderoso.

2- Conecta con tus hermanos (si los tienes)

5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Toxicos Deberian Hacer_2Dependiendo de tu tipo de toxicidad, tu relación con tus hermanos puede ser anormalmente fuerte (puede que tuvieran que apoyarse y unirse entre sí para sobrevivir), o ser una relación fracturada; en particular, los hijos de padres narcisistas, a menudo encuentran que sus padres maniobran y manipulan una competencia por “el amor paterno o materno como un premio”. También puede haber patrones significativos de resentimiento o disfunción en ti, ya que puede esperarse que se tomen varios “roles” que no son propios de un niño; por ejemplo, el descuido de padres de familias grandes, a menudo crea mini-adultos de los hijos mayores, quienes tienen que cuidar del resto de hermanos. Hay, en otras palabras, muchos obstáculos potenciales para hablar de tu infancia tóxica de manera realista con tus hermanos, pero es importante que intentes hacerlo.

Los niños son, por definición pasivos; por lo general no tienen voz ni poder físico sobre su entorno o situaciones. Una crianza tóxica a menudo exacerba esa sensación de impotencia, así como una especie de desconexión de sus propios recuerdos y reacciones (vamos a llegar a eso en un minuto). Formar un vinculo con un hermano/a en el que compartas tus experiencias de toxicidad, por dolorosas que sean, le da peso a lo que realmente sucedió. Es muy posible que no vayan a querer participar; las cosas pueden ser muy dolorosas, puede que no lo vean de la misma manera que tu, o puede que no deseen mover el barco. Pero puede ser una manera muy útil para ayudarle a ambos a desahogar viejos recuerdos.

3- Recuerda: Con detalles!… si puedes

5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Toxicos Deberian Hacer_3“¿Esto realmente sucedió? Yo era sólo un niño.” En particular, para los hijos de padres narcisistas, esta es una reacción común a los recuerdos infantiles de angustia; que es algo llamado “Efecto Gaslighting”, en la cual a las personas vulnerables se les dice que su memoria es defectuosa y que su punto de vista no es de fiar. Carol Ann Duffy tiene un poema, llamado “Nosotros recordamos tu bienestar infantil”, en la que habla del patrón tóxico de negar los recuerdos de un niño:

“Nadie te obligó.

Tú querías ir ese día. Rogabas.

Tu decidiste que vestir.

Estas son las imágenes, te miran.

Mira todos nosotros, sonriendo y saludando,

eres joven.

Todo esto está dentro de tu cabeza”.

Los hijos de padres tóxicos pueden reconocer este comportamiento íntimamente. Otros no; La toxicidad toma todas las formas, y la negación puede no haber sido parte de tu ecuación. Para algunos, recordar los detalles de una infancia peligrosa o destructiva puede ser una poderosa reivindicación de lo que realmente ocurrió; para otros, es una experiencia tumultuosa y dolorosa que causa un mayor trauma que no justifica la molestia de reabrirlo. En tu búsqueda de sanación, recontactar con tu memoria íntima puede ser algo difícil, pero si con frecuencia se te han negado tus propios sentimientos y experiencias, puede valer la pena darle a tus memorias el valor que se merecen.

4- Reconoce que el perdón no siempre es necesario

5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Toxicos Deberian Hacer_4De acuerdo con Psychology Today “el perdón es imposible si alguien todavía te está haciendo daño”. El perdón es una virtud muy publicitada, pero deberíamos especificar que no es automáticamente merecida por la gente que amas, sólo porque tú los amas; la toxicidad puede causar grandes estragos, y para merecer el perdón, es justo pedir que los padres muestren un cierto reconocimiento, incluso si no llegan al remordimiento. ¿Cómo reaccionamos hacia los padres tóxicos que no han cambiado su manera de actuar?, incluso si ellos han dicho que están tratando, es una cuestión de debate. El hecho es que la presión de perdón en un niño con padres tóxicos puede ser, en muchos sentidos, otra de sus demandas tóxicas.

¿Cómo se puede perdonar lo que todavía está en marcha, y lo que nunca puede ser resuelto? De hecho se publicó un famoso artículo del Dr. Richard Friedman en el New York Times, en donde explica que hay un sesgo al tratar de “salvar” las relaciones y reparar el precioso vínculo padre-hijo; pero en situaciones de abuso en curso, negación, ira o patrones tóxicos que se repiten, el perdón no tiene que estar en la mesa.

5. Encuentra a otras personas que hayan tenido experiencias similares

5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Toxicos Deberian Hacer_5Una de las cosas más poderosas que atañe a una experiencia de crianza tóxica es que puede parecer completamente ineludible y extremadamente aislante; la vergüenza, la culpa, el “secreto de familia”, el control monetario, y otras fuerzas adultas que a menudo mantienen al niño en una zona de silencio en la dinámica. Al compartir tu experiencia, puedes notar una gran cantidad de energía que fluye y te das cuenta de que no estás solo en tu situación. Considera la posibilidad de ser abierto acerca de lo que te pasó, y escuchar cuando las personas comparten sus propias historias. Pude ser en terapia de grupo, o con personas que ya conoces, o nuevas en tu vida.

Hay una parte curiosa en esto. Si comienzas a conocer gente y a leer sobre otras infancias tóxicas, puedes empezar a negar el poder destructivo la tuya propia; tal vez la tuya parezca que en comparación “no es tan mala”. Después de todo, muchos de nosotros crecemos a través de toda nuestra infancia con padres tóxicos sin darnos cuenta de que son inherentemente tóxicos, solamente llegando a ver la realidad desde la edad adulta. Lo que te pasó fue real y perjudicial; la función de otras narrativas es solo para reforzar tu sensación de comunidad, no para quitarle valor a tu propia historia.

 

Ahora ves esto en pantalla, y ¿Deseas sanar las heridas del pasado? ¿Quieres vivir mejor el presente? Hagamos terapia juntos.

 

 

Referencias:

  1. Dead of an unloved one. How to deal with the dead of a toxic person. Sarah LeTrent. CNN. 2013
  2. How Narcissistic Mothers Create Sibling Rivalry. Michelle Piper (2016)
  3. Neglectful Parents and Eldest Siblings. David M. Allen. (2016)
  4. Toxic Parents: “Hurt people Hurt” National crisis of epidemic proportion. Dr. Sharon R. Bonds, PhD. (2011)
  5. The Gaslighting Effect. Robin Stern, PhD. (2012)
  6. The Debt: When terrible, abusive parents come crawling back, what do their grown children owe them? Emily Yoffe. (2013)
  7. Does One Need to Forgive Abusive Parents to Heal? David M. Allen MD. (2012)
  8. When Parents Are Too Toxic to Tolerate. Richard A. Friedman MD. (2009)
  9. Toxic Parents Ultimate Guide: Surviving Narcissistic Parents. Katie Lenhart (2014)
  10. Ariel Leve: ‘I was the parent and my mother was the child’. Jon Ronson. (2016)

 

 

Imágenes Vía: Pixabay, Giphy.

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22 Responses to 5 Cosas que los Hijos Adultos de Padres Tóxicos Deberían Hacer

  1. Kanura dice:

    Y….si q cada historia es diferente….y en todas elementos tan comunes…y todas tan distintas….
    En mi caso…. “” mi madre”” me separó a los 5 años d edad totalmente d la vida d la familia d nuestro padre ; quien porcierto fue asesinado en mi presencia en esa edad….siempre tan distante, tan brava y explosiva….siempre anulando mis recuerdos d infancia….y anulandolo todo!! hasta mis derechos legales pues me hizo firmar un papel al cumplir minmayoria d edad para ella manejarlo todo pues quedaba un hermano menor con quien nunk hubo buena relacion…(( a causa d la preferencia marcada por el))….y asi vendio lo q mi padre dejo para mi y hizo uso de todo….pase muchas cosas ….y todo sola pues nunca hubo una puerta a la confianza o la cercania…..esta señora vivo tida su vida a costas d lo q mi padre dejo para mi hermano y oara mi…nunca en su vida salio a buscar un traajo….y se encerro.con nosotrosna tratarnos mal ….. aun hoy se ha quedado con lo poco q queda con la excusa d q es una vieja y q no tiene quien le de nada……..no me habla hace dos años
    ……atravez d una fundacion la contactamos con mi hermano y dicebq ella es una anciana sola q sus hijos le saleron malos hijos y q le quieren quitar lo poco q tiene……pero no declara q lo q tiene es porque me lobquito a mi haciendome firmar papeles aprovechandose d q yo estaba totalmente manipulada y jodida porq habia sido madre adolecente…..
    Para completar no me quede con la duda……y atravez d redes sociales contacte.a la familia d mi padre perdida…..y la razon q ellos dan es q la señora se desaparecio co nosotros porque ellos sospechavan qie ella estuvo.involucrada con la muerte d mi padre…….mas alla d si eso es o no verdad…..fui victima y soybaun d una persona q ha declarado estar ennplenonuso de sus facultades mentales y q no hay contacto alguno con ella……no se si esta bien de salud o no…..no se si algun dia la vea denuevo…….ella no quiere y manifesto a la fundacon q ella simplemente tomo la desicion d no volverle a hablara los hijos y pues es muy duro …..siempre menha culpado por los fracasos en mi vida y dice q yo tengo q buscarme quien me de porq ella lo q tiene es solo de ella….no reconoce todo lo mal q ha obrado y ni siquiera sabe q ya encontre la familiabd mi padre y q se la verdd…. no se como abordar la situacion para reclamar lo q me pertenece porq no tengo como accedera un abogdo….y porq ella conntodo lo mala q ha sido….es mi mama y ha sufrido tmb por no poder nunca salir d depresiones y por no saber q hacer durante tantos años ni con su vida ni cin la vida d sus hijos….y por qudar huerfanos y aislados siendo tan pequeños…esta señora se adueño d lo q por derecho nis correspondia….lanhttp://psicologoarmandoarafat.com/5-cosas-que-los-hijos-adultos-de-padres-toxicos-deberian-hacer/o iene

  2. Carolina dice:

    Yo tengo una madre que es simplemente, no se, le gusta mucho vernos a mi hermana menor y a mi cuando la pasamos mal, se vanagloria de que si algo malo le pasa a alguien ella se rie, es muy feo, y lo peor es que pues alguien tenia que tomar control de la situacion porque no contamos con un padre, asi que tome yo las riendas y me ha caido muy pesado por años y años, pero gracias a Dios mi hermana crecio muy estable mentalmente (lo que se puede) esta estudiando su carrera, mi mama la adora, porque pues, era mi punto q la adorara, asi no la maltrataba cuando me fuera. Estoy planeando irme de la casa y la cosa es que ella no deja de decirme todos los días, casi, que no soy mi hermana, que soy una basura, que me odia porque yo la odio, es muy nocivo. Lo unico bueno de toda la situacion es que mi hermana me respeta mucho y yo la quiero, porque claro, mas que mi hermana hasta he tenido que criarla un poco, es solo que mi mama se ha puesto tanto en mi contra ultimamente que me esta desesperando, no se como podría aliviar un poco esto.

  3. anónimo dice:

    ¿Y si aún dependes de esa familia tóxica, no ves salida a corto plazo ni manera de independizarte, ya has estado con terapia psicológica y la situación es ya tan insostenible que no te apetece luchar sino dejarte morir y aislarte? ¿Y si no tienes apoyo ni siquiera de tus hermanos porque no lo ven así y tampoco tienes más familia ni amigos?

    No veo salida y lo veo rodo muy negro

  4. Eduardo dice:

    Un tema tabú que merece ser sacado a la luz, “visibilizar la problemática” como se suele decir. Esta publicación despierta cierta cuota de esperanza en todos aquellos que estamos pasando por situaciones similares. ¿Qué tal si les cuento la historia de una madre tóxica, que con el tiempo ha extendido su toxicidad a nietos, nueras, yernos, amigas, vecinas?
    Tal es el caso de una anciana de 85 años, actualmente a cargo de su marido de 89 años (postrado – inconsciente – con alimentación parenteral e internación domiciliaria) por decisión judicial. Una abuelita que de la puerta de su casa para afuera se comporta como un angel celestial y entre las paredes de su hogar es verdaderamente la piel de Judas.
    Ella, en su afán de mando y poder, queriendo mantener firme su frase de cabecera “esta es mi casa y mando yo”, arremetió contra sus hija (56 años) y su hijo (62 años), logrando una exclusión del domicilio y una prohibición de acercamiento, denuncia mendaz mediante, argumentando maltratos y agresiones que jamás existieron. Una anciana manipulada y manipuladora, es decir una combinación nefasta. Toda su vida ha sido TÓXICA, pero la patología se agravó con la enfermedad de su marido y su propia senectud.
    Existe un vacío legal gigantezco, al menos en Argentina, para tratar seriamente esta problemática familiar. Las leyes son tendientes a PROTEGER los derechos de los adultos mayores (ancianos) y no contemplan los casos en los que los “abuelitos/as” son victimarios y el resto de la familia las reales víctimas.
    En el caso específico de esta anciana, la justicia ordenó distintas pericias psicológicas. Las inmediatas, las contemporáneas con el momento en el que hizo las denuncias, les fueron bastante desfavorales (ideación de perjuicio – dificultad para controlar sus impulsos – vínculo ambivalente con sus hijos a los que denigra y subestima, al mismo tiempo que quiere demostrar un “entendimiento” con ellos – excesiva ponderación de su persona, de sus virtudes, en detrimento del resto)… Pero meses después, en una nueva pericia ordenada por la justicia y en ausencia de sus hijos, la anciana tuvo la astucia necesaria como para sobornar o embaucar a los profesionales, quienes la declararon “apta” para estar al cuidado de su marido, de su casa, prescindiendo de la ayuda de sus hijos…
    Este tipo de ancianos, usan las leyes de protección de sus derechos, como herramientas para atacar a sus hijos a través de denuncias falaces. Si los hijos responden judicialmente, como contrapartida el anciano/a “aumenta la apuesta” no teniendo ningún tipo de límite moral a la hora de inventar hechos violentos, de mentir descaradamente ante el equipo interdisciplinario de una oficina de violencia doméstica, etc.
    ¡Se sienten inimputables y actúan regodeándose con la impunidad! Son dueños de difamar, humillar, maltratar y hasta de golpear a sus hijos adultos mayores, porque saben que la leyes los amparan, aún cuando los hijos se animan a denunciar lo que están viviendo entre las paredes del hogar de la anciana.
    Esta historia que les cuento, tienen ribetes cinematográficos. Está nutrida de muchas situaciones adicionales que podrían resultar tediosas mencionarlas en este comentario.
    Sólo quiero agregar que me siento aliviado por haber encontrado esta publicación y ojalá muy pronto todos los que vivimos “pesadillas” de este tipo nos podamos unir para encontrar soluciones y hacernos oír. Muchas gracias.

    • Brenda Rodriguez Diaz dice:

      Me recuerda a mi abuela, toooda la vida esa viejita ha sido conflictiva solo pasaba poniendo en contra a mis tíos y primos, inventaba historias para ponernos en mal con la comunidad, como yo de joven era callada y sumisa solo pasaba queriendome lavar el cerebro con sus mentiras pero yo era callada no pendeja, y como también tengo un padres tóxicos todo me estaba volviendo loca. Bueno, al final como mi abuela es una ignorante pudimos declararla demente porque hasta andaba buscando a la policía para denunciarnos por maltrato, la muy loca se atrincheraba en su casa con machetes y piedras y me emputaba que me mandaran a mi a verla, como si yo fuera enfermera siquiatrica. Ahora la doña tiene alzheimer y te repite lo mismo una y otra vez. Mi mamá y mi hermana se quejan porque no la voy a ver pero es que después de ser sumisa ahora hago lo que quiero y la vieja me vale madre, si yo se, soy mala, egoísta pero no hipócrita. A mi los ancianos no me importan, yo respeto al que me respeta pero estar aguantando a los viejos con sus renegaderas y mentiras definitivamente no..gracias a mi abuela le huyo a los ancianos

  5. axel dice:

    yo solo digo que lo minimo que se merece un hijo es respeto

  6. David dice:

    Hay que mantenerlos alejados que se ahoguen en su propio veneno

  7. bonnie dice:

    Que buen articulo, me ayudo mucho leerlo, he ido a la psicologa y he superado mucho a mis padres manipuladores, pero siempre aparecen con algo dañino, algo que dicen q es para mi bien, (yo no les pido nada, ellos aparecen solos) y lo quitan de mi nariz enseguida, siempre me tratan de sacar dinero, y todo el tiempo tratan de averiguar mi sueldo para ver que pueden sacar de ello, pero claro, son tan manipuladores que te dicen que hacen las cosas por tu bien… ya me estafaron más de una vez, y en una oportunidad no solo me gritaron si no que utilazaron la violencia fisica. Solo quieren poder y dinero y ser vanagloriados… Lamentablemente al leer el post, no solo entraban en una categoria, si no que en todas. Tengo tres hermanos más, y he intentado hablar con ellos, pero prefieren mantenerse ciegos en el asunto porque se que les duele mucho y no pueden con ello. No soy tan fuerte como para no verlos nunca más, mis hijos quieren a sus abuelos (aunque no sean los mejores abuelos, son demasiado narcisistas para serlo), pero la verdad es que si tomo esa desición no los verian nunca más. Es dificil lidiar con ellos, trato de frecuentarlos lo minimo posible y darles poca información; porque cualquier información que le des la usan para su beneficio personal. Son unos bichos, y usan mucho a sus 4 hijos… Que lindo leer este post, me siento mucho mejory no me siento sola. Al leer que no es necesario el perdonar, cuando en realidad sigue habiendo abuso y 0 disculpas, y que todo sigue siendo mi culpa segun ellos… Bueno es genial! Se me hacia imposible perdonarlos, jajajajaja! Besos, gracias por escribir algo tan grandioso. Hay que ser fuerte e independiente, tratarlos lo menor posible y seguir adelante, sino te estancan y la pasas pésimo.

    • Armando Arafat dice:

      Me da muchísimo gusto que lo que escribo le traiga algo de alivio o entendimiento las personas. Gracias por comentar, me ayuda mucho. También puedes seguir lo que escribo de vez en cuando por Facebook, Tweeter, Google+ o Tumblr, o suscribirte directo con tu email -busca arriba a la derecha.

      Un gran abrazo!!

      • bonnie dice:

        Armando, tengo que darte todavía más gracias por tu recomendación!!! terminé el libro de Susan Forward, Padres que odian, que vos recomendaste…. GRACIAS
        Casi que lloró al escribirte, es magnifico, me hizo mejor que la terapéuta que solía ver… demasiado mejor!!! siento cambios reales y mi marido los ve también. Ahora estoy escribiendo la carta de confrontación… En fin, mil gracias, este libro fue la llave para sacarme de encima mil fantasmas, muchos que no sabía que los tenía. Nuevamente GRACIAS, sin tu recomendacion no habría llegado a él. 🙂 Mis mejores deseos para tí.

      • axel dice:

        ¿como ayuda escribir lo que piensas si no cambia nada de lo que pasa?

        • Armando Arafat dice:

          Escribir de una manera que sea terapeutica y que ayude tiene su chiste. Escribir lo que ocurrió y que aún afecta emocionalmente, primero ayuda a la persona a conocer sus emociones (para vencer debemos conocer al enemigo). Esto ayuda a procesar, a vivir la emoción, y lo más importante: A RACIONALIZAR, cosa que a casi todos les falta.

          El “escribir sobre las cosas”, nunca ha prometido milagros, (o absurdos) como cambiar el pasado. Pero sí que se puede aprender del pasado. A veces se deben hacer técnicas más especificas para sanar y no basta solo con escribir.

  8. Irene dice:

    Un apunte: Hay algo en lo que no estoy de acuerdo. Se recomienda a las víctimas de padres tóxicos, que conecten con sus hermanos. Por experiencia tratando con gente que pasó por este tipo de situación puedo decir que los hermanos no siempre son un apoyo, sino que en muchos casos se posicionan al lado de los padres. Por mucho maltrato que se dé hay hijos que siguen apegados enfermizamente a los padres. En esos casos los hermanos son un freno para aquel que quiere romper con el entorno familiar.

    • Armando Arafat dice:

      Gracias por tus comentarios Irene, me animan a seguir blogueando. Sobre lo que dices de que los hermanos no siempre son un apoyo es correcto. Pero debemos resaltar la parte de “no siempre”. No pretendo que nada de esto se tome como una -regla rígida-, eso sería contraproducente, para cada persona habrá respuestas diferentes a su situación individual. Algunas ocasiones los hermanos serán un apoyo… otras no 😉

  9. Irene dice:

    Este blog es interesantísimo.
    Y tenéis razón, las personas que deciden romper con sus padres son vistas como “monstruos”. Lo habéis expresado muy bien. Esa actitud de desaprobación por parte de la sociedad, es dañina, tremendamente dañina porque condena a las víctimas de padres tóxicos y de familias disfuncionales a una vida de maltrato psicológico y de tinieblas.
    Hay un libro interesante al respecto, que acaba de salir por cierto…Padres no deseados. Sus historias de vidas destrozadas por este tipo de familia no tiene desperdicio.

    • Brenda Rodriguez Diaz dice:

      En eso te doy la razón, la gente te ve como que sos un desgraciado desagradecido…afortunadamente en mi caso soy una persona asocial y ermitaña y siempre fui sumisa y solitaria pero quería encajar con el grupo, después de sufrir depresión desde los 13 años hasta los 33 que logre superarla me di cuenta que en mi lucha siempre estuve sola y gane la batalla sola también asi que a estas alturas de la vida me “vale verga” la puta gente!! XD me importa un pepino lo que piensen de mi! La vida solo se vive una vez y estar malgastandola para quedar bien con los demas y nunca se llega a quedar bien con la gente….naaaahhh a la mierda la sociedad XD

  10. Enrique dice:

    Armando, gracias por un excelente análisis sobre un tema tabú, aportando estrategias para afrontarlo que seguro ayudarán a muchos. A veces una explicación en internet es un abrazo cálido para gente que sufre. Es difícil hablar de esto porque en el imaginario colectivo, la familia parece que es buena per sé, pero la forman personas. Si te tocan padres psicópatas, narcisistas, egocéntricos, déspotas, equivocados, manipuladores, o que necesitan sentirse importantes sin serlo,… ya tienes problemas psicológicos para muchos años.
    Los padres tienen un gran peso en la vida de sus hijos. Los buenos padres se colocan abajo para aupar a sus hijos y ser sus cimientos. Otros padres se colocan encima y son una losa.
    Los hijos desafortunados ni tuvimos elección ni tendremos una segunda oportunidad. Emocionalmente es duro pero nos queda el derecho a defendernos apartándonos sin sentir dolor, porque nadie nace para ser la víctima de nadie, porque todos necesitamos vivir con esperanza y el odio de los padres te la quita. Si puedes distanciarse económicamente y ves que ya lo intentaste todo ¡Adelante! Nos esperan amigos y gente maravillosa dispuesta a querernos. Salud y buena gente cerquita.

    • Armando Arafat dice:

      Gracias por tu comentario.
      Desde luego, la clave es dejar de victimizarse. Por supuesto lleva un tiempo, un proceso y para cada quien es diferente. A veces es muy necesario aclarar cosas de esta etapa mediante la terapia, es muy común encontrar distorsiones cognitivas (errores de pensamiento), para algunos bastará con los consejos más simples como por ejemplo el que doy al inicio del comentario; para otras personas los consejos son útiles por un tiempo, y luego son deshechados (inconscientemente), a veces es mejor descubrir las cosas por uno mismo a través de las técnicas de psicoterapia, y desenrredar así esa madeja de pensamientos… para estar bien con uno mismo y los demás.

  11. Antonio dice:

    Hola, Armando. Es muy importante sacar a la luz un tema tabú como el de los padres tóxicos. Ni la cultura, ni la educación, ni la sociedad… nos ayudan a la hora de separarnos definitivamente de nuestra familia tóxica. Quien decide romper lazos con sus padres es visto como un “monstruo” cruel, casi inhumano. Mi solidaridad y comprensión para todas las personas que han sido valientes y han optado por ser libres y así darse una oportunidad para llevar una vida buena.
    Gracias.

    • Armando Arafat dice:

      Gracias por tu comentario… es probable que escriba un poco más sobre el tema. Un atento saludo

    • Julieta dice:

      Hola Antonio, es verdad siento lo mismo, y me da cierta paz saber que hay alguien mas que comparte lo que siento. Yo hoy me estoy dando mi oportunidad de ser libre, con un gran dolor en mi corazón, pero entendiendo que es el mejor camino. Tengo la pena de poder hablarlo con muy pocas personas (me sobran los dedos de una mano para contarlas) por los motivos que mencionas. Yo quiero ser una buena pesona. Y ser feliz. Saludos y buenos augurios,

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