Si el título de este artículo te desalienta un poco… está bien – Entiendo por qué. Después de todo, el perdón puede ser un tema bastante polémico. Los líderes religiosos, gurús espirituales, e incluso algunos psicólogos profesionales hacen hincapié en la importancia del perdón como parte de la búsqueda de la verdadera felicidad y libertad.
El Perdón es Correcto, Solo en ALGUNAS Circunstancias
He llegado a esta nueva conclusión desde su mismo punto. Puedo entender cómo el perdón puede ser beneficioso en algunas circunstancias. Por ejemplo, si un ser querido dice algo inusualmente duro en el calor de una discusión, y te gustaría conservar a ésta persona en tu vida, puede ser beneficioso entender que todos a veces decimos cosas que no quisimos decir cuando estamos alterados y ésta persona puede perdonar con el fin de avanzar en la relación.
En ocasiones, he trabajado con personas que han experimentado fuertes traumas a manos de otras personas. Estos traumas incluyen actos de abuso sexual, violación, violencia y abuso físico y/o emocional. Algunos de los autores concuerdan y otros no. En cualquier caso, el grado de trauma en cada una de estas personas es importante y ha tenido un gran impacto en sus vidas y en su bienestar.
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Las personas con las que trabajo en terapia online son resistentes y valientes. Son capaces de trabajar con sus traumas, pero muchos quedan atrapados en un punto: Creen que se supone que deben perdonar al agresor, pero parece que no pueden llegar a esto.
No tienes que Perdonar para Poder Seguir Adelante
Entiendo que si una persona viene para trabajar en un trauma doloroso y encuentra que la palabra “perdón” le parece chocante, no la desaliento. Simplemente le pido a la persona hacerse consciente de la sensación. Pero a menudo las personas batallan con este concepto, y con mucha razón. No quieren dar a entender que lo que les sucedió es en algún modo Aceptable. No quieren excusar la conducta del autor del crimen. Sienten que el autor no es merecedor del perdón. Y lo peor que puedo hacer como terapeuta es hablarle a la persona en el sentido opuesto del que se siente.
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Las emociones son importantes y automáticas. Cuando somos capaces de reconocer y apreciar aún las más oscuras, la mayoría de las emociones y sentimientos negativos, a menudo se ablandan y liberan. Tan pronto como digo: “No tienes que perdonar”, la persona generalmente hace un suspiro de alivio.
“Una vez que hemos determinado que el perdón no es necesario, trabajamos en la búsqueda de una palabra que sea más congruente para la persona que trabaja en su trauma. A mí me gusta la palabra desahogo”
Sustituir las Palabras: Desahogo
Una vez que hemos determinado que el perdón no es necesario, trabajamos en la búsqueda de una palabra que sea más congruente para la persona que trabaja en su trauma. A mí me gusta la palabra desahogo, que es algo que escuché por primera vez en un libro de Richard Schwartz sobre Los Sistemas de la Familia Interna. Entiendo el desahogo como un proceso de dejarse llevar. Es decir, dejar de lado el poder que el trauma tiene sobre la persona, expresar y liberar la ira y otras emociones fuertes sobre lo que ocurrió, sin crítica o expectativa de lo que debería ser el próximo paso. Esto incluye permitir que la persona tenga todo el tiempo que necesita para sentir lo que está sintiendo. Esto puede incluir rabia, odio y resentimiento, entre otras emociones.
Cuidado con el «Soporte» Externo
Es igualmente importante que otros se abstengan de presionar a la persona para que perdone a su agresor. Incluso si la intención es buena, tratar de conseguir que alguien que ha sido violado perdone puede hacerle sentir como víctima de nuevo. En cambio, es más útil validar que la persona tiene derecho a tener sus sentimientos. Resulta mejor ser alguien que escucha, en vez de tratar de solucionar el problema. Con el tiempo resulta mucho más favorable y trae sanación. La persona puede ser capaz de tener voz propia y expresar lo que está sintiendo y pensando sin el temor a ser juzgada.
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Sentirse Mal es Parte del Proceso: Pero No es Para Siempre
El cerebro y el cuerpo son tan sabios. Es importante permitir que ocurra el proceso natural de trabajo a través del trauma y se eliminen las barreras que puedan interponerse en el camino. Esto incluye la creencia de que se supone que no debemos sentir emociones “negativas” o que tenemos que perdonar. Una vez que quitamos esa expectativa, el proceso natural sigue adelante. Incluso si la persona no llega a una postura de perdón, aún puede seguir adelante con su vida, desahogarse, y prosperar.
«Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma»
Carl Gustav Jung
¿Qué te parece? ¿Has hecho terapia para el trauma? ¿Cómo manejaste la parte del perdón? Recuerda que puedes compartirlo en los comentarios de manera anónima, tu email no se publica. Y tal vez tu experiencia, pueda serle útil a otra persona 😉
psic.armandoarafat
Tengo 52 años En terapia hablé sobre el perdón, aunque avisé a mis padres cuando tenía 8 años que un familiar me había tocado no hicieron nada, la situación siguió y por seis años fui abusada
Estaba decidida a no perdonar a mi abusador, nunca lo perdonaré, mi padre murió sin que yo pudiera perdonarlo,. Mi madre es mayor y ahora siento que aunque no perdono que no haya actuado ni me haya protegido, en otros aspectos fue una buena madre. Creo que el tener en claro mis emociones el haber podido afrontar el trauma y llorarlo, me permitió ver esa diferencia en mi madre, antes de la terapia no podía hacerlo
Ahora sigo. en terapia pero para construir mi autoestima ,,en trabajar para dejar de seguir siendo víctima, en enfrentar mis miedos e inseguridades
Hola Susana: Gracias por dejar tu testimonio. Siempre me parecerá bastante admirable para las personas que han sido abusadas, tomen la ayuda disponible. Sobre todo porque es bastante doloroso y (tanto para el paciente como para el terapeuta) el revivir el trauma.
«LO QUE ACEPTAS TE TRANSFORMA, LO QUE NIEGAS TE SOMETE». Carl G. Jung.
Es algo que debo reconocer que parece cruel si se es ajeno a los temas de salud mental. Pero, como bien dices, es necesario afrontarlo y llorarlo. Además es alguna de las formas que se han encontrado que sirven para aliviar el trauma. Es parecido al dolor por el que pasan los atletas para poder lograr alguna hazaña.
Es visible el trabajo que has hecho, en la parte donde distingues a tu madre «completa» con sus partes positivas y negativas, es decir como un Ser Humano.
Respecto al perdón, creo que en un principio (en psicoterapia) les parecía algo lógico, con un trasfondo religioso para occidente «Judeocristiano». Pero después se pudo observar que las personas que daban el perdón antes de tiempo, tenían estallidos de cólera e ira. Entonces, resulta mejor permitir que la persona lleve su proceso a su ritmo. Aunque tome más tiempo, es mejor. Y que entienda que no tiene que obligarse a perdonar un crimen, para aliviar su propio dolor. Pareciera que se busca (culturalmente) también borrar el dolor del victimario, si es que tiene alguno.
Qué bien que ahora has pasado a trabajar en otros aspectos. Reitero mis gracias por tu comentario. Y si hay otras personas que se pasan por aquí y se identifican con la situación, creo que les podrán servir algunos escritos, de los que dejo los enlaces a continuación:
https://psicologoarmandoarafat.com/mentalidad-de-victima-que-es-y-por-que-la-usas/
https://psicologoarmandoarafat.com/la-resiliencia-en-las-victimas-de-ariel-castro/
Por acá uno más reciente y con video: https://psicologoarmandoarafat.com/introyectos-y-padres-toxicos-la-importancia-de-digerir-ideas-externas/
https://psicologoarmandoarafat.com/como-te-afecta-una-experiencia-cercana-a-la-muerte-segun-la-ciencia/
https://psicologoarmandoarafat.com/infancia-dura-los-efectos-del-trauma-en-el-cerebro/