6 Formas de Lidiar con Un Familiar Tóxico

¿Compañero/a de trabajo tóxico? De lejitos, por favor. ¿Amistad tóxica? Solo basta con romper el vínculo. ¿Pero qué pasa si la persona tóxica está firmemente plantada en tu árbol genealógico? En ésta ocasión te comparto 6 formas de poner un poco (o mucho) de distancia entre tú y un familiar tóxico.

Un familiar tóxico puede arruinar la cena de Navidad, elevar tu hipertensión solo con una visita de fin de semana y dejar pésimos recuerdos de unas vacaciones familiares. Éste tipo de personas le dan un nuevo significado al término «familia nuclear”.

Nunca falta ese familiar controversial, desde los padres, primos o quien sea, pueden ser personas que, por ejemplo hacen tormentas en vasos de agua, el tío con comentarios fuera de lugar sobre el aspecto de uno de tus hijos, la tía que “siempre tiene” superioridad moral o que, dice indirectas para atacar, o alguien que expresa su indignación (o se enojan) por las decisiones que no le incumben, peor aún, los que gritan para expresarse, y, ¿Qué hay de los mentirosos?

No es tan fácil como cortar las manzanas podridas del árbol genealógico, pero, tampoco significa que tengas que dejar que su veneno se extienda de rama en rama. Esta semana, te revelo 5 Ideas para distanciarte de una persona tóxica de tu familia.

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1. Para empezar, busca claridad.

Con los familiares tóxicos, a menudo estamos cegados a la realidad. A veces nos ciega el optimismo: pasamos por alto sus últimas “travesuras” porque solo queremos suavizar las cosas. Ponemos excusas bajo el disfraz de la esperanza. Somos leales porque son de nuestra sangre.

Pero a veces nos ciega el resentimiento. Ignoramos sus intentos de acercarse porque guardamos rencor. Pensamos que son manipuladores o que no son capaces de cambiar. A veces, pero a veces no ;).

Así que empieza por intentar ver las cosas como realmente son. Una forma útil de hacerlo es hacer una lista grande. De un lado, anota los buenos momentos: las veces que te sentiste apoyado por esa persona, que cumplió contigo, que te sentiste querido. Del otro lado, anota los malos momentos: las veces que te hirió, te ignoró cuando necesitabas ayuda o intentó activamente socavarte o controlarte. Fíjate tanto en la frecuencia como en la magnitud. Ver tus interacciones en blanco y negro puede ayudarte a determinar si ese vínculo familiar merece que le lancen un salvavidas o si está esencialmente perdido.

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2. Reescribe tu papel en el drama familiar.

Shakespeare decía en su obra “Como gustéis”: ”El mundo entero es un escenario, y todos los hombres y mujeres, son simplemente actores». Pero hay otro verso muy importante, que casi nadie recuerda: «Tienen sus salidas y sus entradas, y un hombre (o cualquier ser humano) en su vida representa muchos papeles».

Si estás atrapado en un drama familiar, quizá sea hora de interpretar otro papel. Por ejemplo, una clienta mía de 23 años (la llamaremos Mónica*) se dio cuenta de que sus padres, sin darse cuenta, le habían asignado el papel de convencer a su hermano autodestructivo de que enderezara su vida, mientras ellos le pagaban sus multas por conducir ebrio e insistían en que seguramente buscaría trabajo “cualquier día de estos”.

Mónica descubrió que intentar salvarlo era una batalla perdida mientras sus padres lo seguían permitiendo. Solo él podía salvarse a sí mismo, y además sus padres necesitaban armarse de valor para hablar con él directamente en lugar de enviarla a ella como mensajera. Finalmente, Mónica puso algunos límites: no actuaría como intermediaria y no participaría en escenarios donde se preocuparan por él sin tomar ninguna acción. No abandonó la obra, pero sí reescribió su papel.

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3. No te enganches y no revivas viejos dolores:

Algunas veces en situaciones de codependencia, a algunas personas “pareciera” que les agrada revivir el dolor de forma constante, por ejemplo, en los viejos matrimonios que deberían estar divorciados pero no dan el paso (el fenómeno conocido como “divorcio gris”). Constantemente estar recordando y mencionando los errores del otro, sabiendo que ya se dijo hasta cansar a todos los miembros de la familia, y no va a resolver nada, esa persona esta enganchada y, si no ha cultivado otras parcelas de su vida, su autoconcepto depende de ser reconocida como “la víctima”, “el bueno”, etc…

Una pregunta que hacemos en terapia es: ¿como te ayuda o te sirve esto?, la persona puede ser reacia a contestar, o está en negación, pero en el fondo sabe que solo está bebiendo el mismo veneno una y otra vez, y peor aún, lo reparte a otros miembros de la familia.

No importa si es un viejo matrimonio en conflicto, una relación padres e hijos, u otro tipo de relación familiar, revivir viejas peleas de forma constante es ser esclavo de forma voluntaria al pasado.

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4. Prueba nuevas reglas de interacción.

¿Si ves cómo lo hacen? Los bomberos ponen distancia, hacen un camino, “pintan su raya”, para que el desastre del incendio no tenga forma de hacer mas daño: Abre
una brecha.

Un familiar tóxico puede ser como un incendio forestal: hay que contenerlo trazando algunos límites. Hay muchas maneras de limitar cómo interactúas con esa persona: puedes poner límites al tamaño del grupo (número de personas en la interacción), a la duración del contacto, al lugar y más.

Por ejemplo, puedes decidir que estás dispuesto a visitarlo/a, pero, por ejemplo, solo si te quedas en un hotel y no en su casa. Quizá solo lo veas en grandes eventos como bodas o funerales, no en visitas mas “cercanas”. Tal vez estés dispuesto a verlo cuando sea menos probable que esté bebiendo, como en un cumpleaños infantil o en un almuerzo. Quizá los mensajes de texto y los correos estén bien, pero no las llamadas largas, agotadoras y unilaterales. Tal vez lo veas para una comida, pero nada más largo.

Sean cuales sean las reglas de interacción que decidas, incluye también planes para cuidar las relaciones que de otro modo podrías perder. Haz lo posible por ver a los hijos o a la pareja de tu familiar tóxico sin que esté presente. Esa persona tóxica podría arruinar tus planes …o NO. Inténtalo, no depende de ellos: depende de tu actitud y autocontrol en todo momento.

«Una ruptura familiar nunca es fácil, así que tiene sentido no pasar por ella solo.”

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5. Surfea la ola.

El drama familiar suele llegar en olas predecibles. Aproximadamente a la mitad de unas vacaciones familiares, por ejemplo, o después de las 10 de la noche y unas cuantas botellas de vino, o cada vez que hay un funeral y se reparte la herencia. Una vez que conoces el patrón, puedes planear. Tu plan puede ser mantener un perfil bajo hasta que pase el drama, o puede ser aguantar la tormenta pero cuidarte especialmente durante su punto más alto. De cualquier forma, un poco de planeación anticipada y de poner a prueba las aguas puede evitar que te arrastre la inundación.

6. Corta lazos, por un tiempo o para siempre.

El distanciamiento familiar suele ser paradójico: es sorprendentemente común, pero la mayoría de la gente lo mantiene oculto. Es drástico, pero a veces es lo mejor que se puede hacer. Puede desencadenarse por verdaderas injusticias, pero también por motivos triviales que nadie recuerda siquiera.

En un estudio de casi 900 familias distanciadas, las dos razones más comunes por las que los padres cortaron con sus hijos fueron: 1) un sentido de merecimiento, casi siempre exigir dinero, o 2) lo que los investigadores llamaron «relaciones objetables», como oponerse a la pareja de un hijo por ser de otra raza, del mismo sexo, o simplemente el clásico de «mala influencia».

Los hijos adultos cortan con sus padres con mayor frecuencia por el comportamiento tóxico de estos, lo que los investigadores describieron como situaciones continuas de «crueldad, ira o falta de respeto perpetua». Los hijos adultos también cortan lazos cuando se sienten no aceptados o rechazados, quizá por una discapacidad, su orientación sexual o el clásico de los divorcios de Hollywood: «diferencias irreconciliables».

La edad promedio de la ruptura, al menos en el estudio, fue de 31 años. Curiosamente, es más o menos la edad en que la gente empieza o consolida su propia familia. De hecho, a veces un nuevo bebé reúne a las familias extendidas… los abuelos se ablandan. Pero otras veces genera una nueva perspectiva, como por ejemplo: «Yo jamás trataría a mi hijo como ellos me trataron a mí», y esa mirada lleva a dar el paso de alejarse.

Sin importar cómo o por qué se inicie, el distanciamiento genera emociones encontradas. Si eliges este camino, ya sea por unas semanas o por el resto de tu vida, es normal sentirte dividido, sobre todo al principio. Por ejemplo, puedes sentir un enorme alivio, pero también tristeza o duelo, especialmente si te distancias de un familiar cercano: un padre, un hijo adulto, un hermano. Solo recuerda que no estás loco si extrañas a alguien a quien nunca quieres volver a ver.

Por supuesto, haz lo posible por rodearte de amabilidad y apoyo. La ruptura familiar nunca es fácil, así que tiene sentido no pasar por ella solo.

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Una nota final: Estas 6 formas de distanciarte de un familiar tóxico: Con cada una, se asume que ya hiciste lo posible por resolverlo. Lo sé, lo sé, algunas personas no escuchan, nunca van a cambiar o simplemente tergiversan tus palabras y contraatacan. Cuando esto pasa, la distancia es el camino. Después de todo, cuando tu familiar tóxico inunda tu vida con sus problemas, está bien cancelar tu suscripción.

*Como siempre, los nombres de los clientes han sido cambiados para proteger su privacidad.