La muerte es una parte inevitable de la vida. A medida que nos convertimos en adultos y formamos fuertes lazos con los demás, como amigos, como compañeros de trabajo, nuestros roles como figuras de apoyo cuando ocurre una muerte se vuelven más fuertes y más definidos. Pero ¿cómo apoyar correctamente? Saber cómo ayudar a un amigo afligido es algo delicado; no podemos hacerlo todo mejor, reparar el problema, llevarlos de viaje intentando que lo saquen de su mente, u otras tantas acciones que, de otra manera de definen lo que es el apoyo de un amigo cuando hay una crisis. Esto tiene sus propios requisitos y patrones únicos, que realmente pueden poner a prueba tanto la amistad como el mismo duelo.

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Esencialmente, el proceso de ayudar a alguien para vivir su duelo significa dar un paso fuera, tanto como sea posible y facilitar su duelo de una manera sana, solidaria, que no niegue sus emociones, o los obligue a trabajar en el duelo sobre los tiempos libres de otros. Si nunca has experimentado la pérdida o visto una verdadera pena antes, esto puede ser confuso; el modelo televisivo de jalarse el pelo, o llorar continuamente por días no es ni universal ni particularmente realista, y la comprensión de la verdadera profundidad y complejidad de una persona en duelo toma tanto trabajo, como empatía. Se trata a menudo de las pequeñas cosas que; la Universidad de Sheffield señala, por ejemplo, que los días significativos que la persona pudo llegar a compartir con su ser querido, como aniversarios, pueden ser muy difíciles y deben ser recordados, y que está bien dejar que ellos cuenten las mismas historias con su dolor una y otra vez.

 

Aquí hay siete consejos para ayudar a un amigo en duelo, o que ha sufrido una pérdida, tomados de asociaciones especialistas en duelo o tanatología, psicología, y recomendaciones de las mismas personas en duelo. ¿La lección más grande de todas? Cuando una persona en duelo te habla, escúchala.

 

1. No Ignores Lo Que Está Pasando

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Puede ser muy tentador darle la vuelta al problema, especialmente si te sientes incómodo con el tema de la muerte, y tratas de “animar a la persona” debatiendo diversos temas, las elecciones, el clima o ¿por qué Victoria Beckham nunca sonríe? Sin embargo, en general se considera que este es el enfoque equivocado. La parte llamada el “reconocimiento de la pérdida” de la persona que estás reconfortando es una parte muy importante del apoyo; las decisiones que tomen juntos acerca de lo que necesitan, se debe hacer después de que hayan hablado abiertamente de lo que ocurrió. The Help Guide, que colabora con la Universidad de Harvard tiene algunos consejos sobre las frases que puede utilizar, incluyendo “Escuché que tu xxxx murió; lo siento mucho”.

 

2. Entiende Lo Que Significa El Duelo

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La Royal Society of Psychiatrists explica que el concepto de “Duelo” de hecho no es una experiencia unilateral; las personas lo vivirán de manera diferente, y su estilo de duelo no tiene que ser similar a lo que un amigo o miembro de la familia ha sentido o siente, incluso si tú también estas de luto por la misma razón. La Royal Society señala que los sentimientos pueden ser particularmente difíciles y angustiosos si la pérdida involucra suicidio, pero cualquier proceso de duelo es probable que implique aflicción, ira, añoranza, desconsuelo, episodios recurrentes de tristeza, y la posibilidad de culpa o frustración.

Es importante no generalizar la experiencia del duelo, ya sea desde tu propia vida o de lo que crees que es culturalmente apropiado o necesario; permitir a los dolientes experimentar sus emociones y darles espacio es parte de tu trabajo. Que incluye dejarlos “seguir adelante con las cosas”; si alguien quiere salir de la cama, ir a trabajar y funcionar normalmente, no es tu trabajo tratar de hacer que se sienten y se pongan a llorar.

 

3. Recuerda Que Esto No Se Trata De Ti

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Esto es algo interesante, pero surge de mucho asesoramiento psicológico a personas en duelo. Las personas nunca intentan conscientemente de hacer las pérdidas de los demás suyas (a menos que sean narcisistas, tóxicos, o carezcan por completo de empatía), pero todos inconscientemente podemos tomar más de la situación. Si se trata de determinar lo que nosotros creemos que es correcto que haga la persona en duelo, hablando de nuestra propia experiencia, en lugar de escuchar la suya, o tratando de ser el Mejor Amigo, el más amable –para enaltecernos, es importante darse cuenta de que este no es tu momento. Tu trabajo es ser como un lugar tranquilo, tal vez completamente como un silencioso pilar de fortaleza, y no un personaje principal; La terapeuta Megan Devine le llama hacer “un rol de apoyo, no el papel central”.

 

4. Da Ofertas Especificas De Ayuda

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El “Estoy aquí para ti” está muy bien, pero lo que las personas en duelo necesitan a veces es el apoyo en un tiempo que es a menudo confuso, tenso, lleno de trámites burocráticos y de decisiones, en general muy complicadas ahí está la oportunidad para brindar una ayuda concreta. La escritora Joan Didion, comparte en su autobiografía The Year Of Magical Thinking, la época después de la muerte de su esposo, que en uno de sus más importantes recuerdos después de su repentina muerte fue un amigo, que espontáneamente, le consiguió congee (una sopa de arroz china) para comer de un local en NYC, ya que ella en aquel momento no podía preparar o comer alimentos. Y concuerda con el conmovedor y bello libro de memorias de la muerte infantil del hijo de la autora Elizabeth McCracken, An Exact Copy Of A Figment Of My Imagination, ella pone de relieve los amigos que se ofrecieron a darle la noticia de la muerte a tantas personas como les fue posible.

Pregunta qué puedes hacer. Provee alimentos; lleva los tramites si te es posible; habla con los médicos; u ofrécete para limpiar un poco su casa o llevar la ropa a la lavandería. Involúcrate en un sentido práctico, mientras que la persona en duelo hace el trabajo de tratar de mantenerse a flote.

 

5. Mantén El Apoyo Después De Un Mes

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Éste complementa los consejos anteriores; los recursos y ofertas de ayuda práctica a que a menudo son retirados después de que el primer shock a terminado, pero mucho antes de que el funcionamiento de la persona en duelo sea de nuevo normal. En un artículo de Pamela Cytrynbaum, publicado en Psychology Today, aconseja: “sigan visitando y llamando después de un mes o dos. Todo el mundo te abandona después de eso. Todo se detiene cuando se desvanece el shock y la sensibilidad inicial y la persona continúa ahí. Las llamadas y las visitas y los esfuerzos de sus amigos en ese momento serán agradables y bien acogidas”. Si eres una persona de pocas palabras puedes seguir haciendo cosas prácticas cuando sea necesario; La Organización Marie Curie de que se centra en el apoyo para el cáncer por ejemplo, menciona la limpieza de los baños ;).

 

6. Se les Permite Sentirse Deshechos y Vulnerables

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Esto no es nada parecido a un rompimiento de pareja. No es como si después de un par de días vayas con tu amigo/a para sacudirlo de los hombros y forzarle a salir a que tome el sol y se alegre. Básicamente, esta BIEN dejar que nuestros amigos en duelo sean un desastre por un tiempo. Ese desastre puede parecernos poco familiar, o particularmente fácil de entender, o incluso coherente; y pueden tener días en los que parecen estar “de vuelta a la normalidad”. Pero Psych Central explica que la línea de tiempo del duelo, es radicalmente incierta y difiere enormemente de persona a persona, y tratar de tranquilizar a la persona diciéndole lo “fuerte” que es, puede ser contraproducente cuando se siente profundamente vulnerable y alterado.

 

7. Mantente Alejado De La Racionalización O Explicación De La Pérdida

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Puedes creer que esta muerte es parte del plan de Dios, o que la persona está mejor en el Cielo, o que todo sucede por una razón; pero es más amable y más elegante poder mantener esas creencias para ti mismo/a, no importa cuán reconfortante crees que pueda ser para la persona que está sufriendo la pérdida. A menos que ellos mismos expresen las creencias, la racionalización o la explicación de la pérdida a una persona en duelo no es un comportamiento social aceptable. Como delicadamente menciona la organización Cancer Care: “Las palabras que tienen el propósito de consolar a los deudos en algunos casos, pueden tener el efecto contrario”. En otras palabras, corres un alto riesgo de parecer insensible, incluso si estás tratando de ayudar con la mejor intención.

 

Referencias:

  1. Como ayudar a un amigo en duelo: 11 Consejos para cuando no estas seguro de qué hacer. Megan Devine. (2013)
  2. Como ayudar a alguien en duelo. Cancercare.org. (2015)
  3. Como ayudar a quien está en duelo: Apoyo a otros en su duelo, pena o pérdida. Melinda Smith & Jeanne Segal. (2016)
  4. The Year of Magical Thinking. Joan Didion. (2009)
  5. An Exact Replica of a Figment of My Imagination: A Memoir. Elizabeth McCracken. (2008)
  6. Lo que tus amigos en duelo desearían que dijeras. Pamela Cytrynbaum. (2013)
  7. Apoyando a un familiar o amigo en duelo. MarieCurie.org. (2016)
  8. 8 Consejos para ayudar a consolar a un amigo en duelo. YourTangoExperts. (2014)

 

 

Imágenes Vía Giphy

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