Las fiestas o reuniones familiares en ocasiones pueden ser un auténtico campo minado para las personas con familias tóxicas. (Si no estás seguro de si tu familia califica como tóxica, lee algunos de mis artículos sobre padres tóxicos, y si los tienes vuelve aquí; los sentimientos y los problemas involucrados con ellos pueden aplicar por igual a hermanos y otros familiares.) Sin embargo, si todavía no estás seguro ten cuidado con estas siete preguntas y si surgen durante la época de fiestas navideñas/año nuevo. Esta guía pretende ser un mapa interpretativo: las reuniones familiares son a menudo “situaciones inflamables” de los viejos patrones de conducta, y aunque puedes haber escapado de aspectos tóxicos como la educación o de la familia si vives lejos como adulto, entrar de nuevo a la palestra puede crear “una vieja normalidad“, en donde la crueldad, el gaslighting (historias falsas que te hacen dudar), sobrepasar límites, y hacer otras tonterías es considerado aceptable. Saber qué tipo de preguntas hacen las familias tóxicas es una forma de sobreponerse a ellas.

He aquí algo para recordar: En una familia es posible amarse y preocuparse unos por otros sin necesidad de hacerse daño. La conducta tóxica es inherentemente dañina y es enteramente posible que una familia pueda marchar bien sin necesidad de ella. No tienes que aguantar 40 minutos de charlas pasivo-agresivas, de competir por quién puede causar más culpa, escuchar preguntas invasivas, sentirte inútil cuando abiertamente te comparan con algún primo/a, o simplemente ofrecer un saludo para que alguien más saque sus dramas.

Si necesitas una guía sobre cómo poner tus límites y apegarte a ellos en alguna reunión familiar, esto también es para ti. Pero, por el momento, mantén los ojos abiertos, y si éstas preguntas comienzan a surgir, yo recomiendo hacer un poco de investigación sobre las familias tóxicas y cómo funcionan.

 

1. “¿Por qué aún no [coloca aquí la expectativa social]?”

Posibles Manifestaciones: “Por qué aún no te has casado? ¿Por qué con tu trabajo no ganas tanto como tu primo/a / hermano/a? ¿Por qué no tienes hijos? ¿Cuándo vas a tener una carrera decente? Eras tan bueno/a en la escuela, ¿qué te pasó?”

Por Qué Es Tóxico: El peso de las expectativas en torno a los niños en las familias tóxicas puede ser sorprendente. Los niños, particularmente en situaciones tóxicas, no se consideran individuos en pleno desarrollo que se transforman en adultos con su propia vida emocional y necesidades. Por el contrario, son frascos para conservar las ambiciones de los demás, y símbolos del éxito general de los padres. Algunos padres tóxicos buscaran el intento constante de sus hijos para ser perfectos en aras de la aprobación y el amor como instrumento de crueldad, burlándose o instigando a sus hijos por sus “fallas” en lugar de apreciar tu felicidad o intentar empatizar con tus luchas. Esto a menudo se construye en una narrativa de “motivación”, donde sólo están ” tratando de averiguar lo que salió mal” y “empujándote para que logres más”.

Tu Respuesta: a) “Estoy bien, feliz y saludable y eso ¡es lo más importante! ¿Y tú cómo estás?” b) “Gracias por preguntar; que bien que te intereses. ¿Cómo estás tú?” y, a continuación, evita participar con otras preguntas.

 

2. “¿Por qué no has hecho [eso que dijiste claramente que no querías hacer]?”

Posibles Manifestaciones: “¿Por qué trajiste un plato vegetariano, sigues con esa tontería?” o, “Sé que no lo decías en serio; yo sé que quieres decirme todo sobre tu trabajo.”

Por Qué Es Tóxico: Sobrepasar los limites es una de las clásicas señales de una relación tóxica, ya sea familiar o de otra índole. Si has dicho expresamente que no quieres hacer o decir algo, interactuar con alguien, o de hecho cualquier otra otra cosa con la que te sientas incómodo/a, y tu familia te sigue presionando de todos modos (incluso si la presión parece confusamente amorosa, en lugar de cruel a todas luces), se trata de una negación de tu valor individual y tus deseos. Una relación sana es aquella en la que las personas reconocen los límites de los demás y los respetan. Si te dicen que “no lo decías en serio”, que no puedes tomarte esas creencias tan en serio, es otra manera de tratar de manipularte para que dejes las cosas sobre las que estás estableciendo tus límites.

Tu Respuesta: “No voy a hacer eso / No voy a dejarlo. Simplemente no tengo necesidad de justificarlo o darte razones”. Una y otra vez si es necesario.

 

3. “¿Cómo puedes hacerle [coloca aquí algo razonable] a tu familia?”

Posibles Manifestaciones: “¿Cómo puedes: vestirte así/usar ese corte de pelo/tener esa pareja/votar por ese político/seguir siendo vegetariano(a)/querer ver ese programa de TV/negarte a hablar de política? ¡Estás arruinando la navidad!”.

Por Qué Es Tóxico: Este es un ataque directo a tus valores, a través de la culpa y de la intención de causarte angustia. Es venenoso sin importar si es algo que de hecho estas “haciendo a tu familia” (por ejemplo, no querer asistir a algo religioso) o algo que es totalmente independiente de su incumbencia y es tu propio problema (tu orientación sexual, dónde vives o tu pareja). “¿Cómo puedes hacer esto” no es una pregunta destinada a ser contestada; está diseñada para que te sientas como un traidor a un grupo familiar o creencia, y para señalarte como un consciente agitador y causante de dolor. A menos que con toda intensión trates de causar deliberadamente angustia a los demás, ésta no es una pregunta válida.

Tu Respuesta: Sal de la situación tan pronto como puedas, engánchate tan poco como te sea posible, una opción es: “Disculpa, no estoy de acuerdo contigo y me retiro”.

 

4. “¿Por qué no te portas como cuando eras niño/a?”

Posibles Manifestaciones: “De pequeño eras más bueno/a”, “¿Por qué no me has llamado de nuevo?” o, “Antes te encantaba usar vestidos, y ahora ¡te vistes como niño!”

Por qué Es Tóxico: En las situaciones tóxicas, el constructo de la infancia es de hecho de impotencia. Donde se supone que el niño/a no debe tener sus propias ideas, capacidad para avanzar, tomar sus propias decisiones, o dirigir su propio comportamiento. Tu independencia va contra su capacidad de controlarte, y por eso luchan en contra.

Tu Respuesta: “Como una persona adulta tomaré eso en cuenta cuando tome mis propias decisiones, que son mías… ¿Qué hay en la TV?”

 

5. “¿Por qué no me dices [coloca aquí lo que ocurra] cuando he pagado por [X]?”

Posibles Manifestaciones: “He pagado por tu universidad, así que exijo saber lo que estás haciendo con tu vida. He pagado por tu viaje aquí, lo menos que puedes hacer es ser cortés. ¿Por qué estás siendo tan ingrato/a, después de todo lo que he hecho por ti?”

Por qué Es Tóxico: El control, o los intentos de control, son uno de los elementos más distintivos de una relación familiar tóxica, especialmente cuando se trata de adultos y niños. Indebidamente (tóxicamente) se asume que ese pago de alguna cosa le da privilegios a otros: acceso a información, conocer tus decisiones, el poder de veto sobre las cosas que haces. La realidad es que pagar por la vida y educación de un niño está destinado a ser libre, como un regalo; los padres que cantan a sus hijos por ese dinero no están haciendo nada saludable o que sea de ayuda. (Muchos hijos de familias tóxicas experimentaran esto en ciertas ocasiones: si pagan por la fiesta de navidad les debes obediencia, si pagan por una boda exigen que te acoples a sus gustos). Por tu bien te recomiendo no aceptar que te paguen nada, pero si en el pasado no tuviste la sabiduría para evitarlo, recurre a lo siguiente:

Tu Respuesta: “Disculpa, no me siento cómodo haciendo/hablando de eso.”

 

6. “¿Por qué estás mintiendo sobre lo que pasó?”

Posibles Manifestaciones: “Yo nunca dije eso. Yo nunca hice eso. ¿De qué estás hablando? Creo que puedes estar confundiendo las cosas”

Por qué Es Tóxico: Esta es una técnica conocida como “gaslighting”, y se produce a menudo en situaciones de gran hostigamiento emocional, en las familias y en las relaciones íntimas. El objetivo de la misma es desestabilizar la memoria de la persona y la fe en su propia mente, y hacerle preguntarse si el incidente realmente ocurrió, o fue tan malo como se recuerda. Esto puede ser sorprendentemente eficaz o simplemente muy irritante. En la narrativa de los padres y familiares tóxicos pueden describirse a si mismos de una manera radicalmente diferente a la que experimentaste, y con esto tratan de reconciliarte y hacerte reconocer que tu descontento o dolor son algo fuera de lugar.

Tu Respuesta: No quedes atrapado/a en un circulo de argumentos; desiste y sal de allí. Si es necesario, escribe las cosas o habla con otras personas con el fin de conservar la fe en tus recuerdos.

7. “¿Cómo te atreves a [No mostrar lo mucho que valgo a otras personas]?”

Posibles Manifestaciones: “He hecho todo por ti… ¿y le dices a tu tía X que puedo ser delicada? (…típico de las madres) ¿Cómo puedes ser tan ingrato/a con tu familia? ¿Por qué no puedes vestirte bien y hacer lo que te dije esta noche? ¡Cómo te atreves a hablarle a tu pareja de eso!”

Por qué Es Tóxico: Este punto es complejo, y frecuentemente propio de los padres o familiares narcisistas, para quienes tu función es magnificar su valor ante los demás en vez de brillar con sus propios méritos. La expectativa es que tú los hagas lucir bien con “las personas que importan”, y si no lo haces, encontrarás ira y desdicha. Es normal que las personas reaccionen mal por ejemplo, si sus hijos cuentan una historia horrible de ellos en frente de su jefe, pero para las familias tóxicas y narcisistas, tu comportamiento con otras personas y la atención al narcisista es lo único que importa o, lo que te hace ganar un estimulo afectivo. Normalmente, los padres narcisistas no desean el elogio excepto cuando se refleje bien en sus habilidades de crianza.

La otra cara de la moneda es la experiencia del secreto familiar. Un comportamiento tóxico, como el alcoholismo es a menudo considerado por una unidad familiar como parte de un secreto íntimo, que no puede ser revelado o discutido fuera. La noción de que alguien lo revelara a un “extraño”, incluso a alguien cercano o cónyuge, es considerado extremadamente amenazante y vergonzoso, ya que expone las debilidades de la familia y hace que se vea mal. En lugar de resolver el problema, el énfasis siempre está en encubrirlo.

Tu Respuesta: “Siento mucho que te sientes de esa manera. ¿Crees que las papas se estén quemando?”

 

Si estas cosas surgen, sé que puede ser irritante, doloroso, triste, o molesto. Pero simplemente recuerda: no eres tú. Se trata de tu familia y sus propios requisitos tóxicos. Ahora sal de casa, respira un poco de aire, tómate una copa, y prepárate para la Navidad.


Referencias:

  1. Familias Disfuncionales: Reconociendo y Sobrepasando sus Efectos. TWU Counseling Center. (2016)
  2. Familias tóxicas, qué son y cómo afectan a los hijos. Úrsula Perona. (2016)
  3. Padres venenosos: ¿Deberías cortar toda relación? Mark Sichel. (2009)
  4. 5 Claves para Frenar las Relaciones Tóxicas en la Familia. Raquel Aldana. (2016)
  5. 7 Consejos para Lidiar con Padres Controladores. Laurie Pawlik-Kienlen (2016)
  6. ¿Estas viviendo el Glaslighting? Robin Stern Ph.D. (2009)
  7. 10 Indicadores de un Padre Narcisista. Preston Ni M.S.B.A. (2016)
  8. Secretos de Familia. Allan Schwartz Ph.D. (2007)

 

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