Para los hijos adultos de padres tóxicos, las heridas podrían parecer cicatrizadas. De hecho es muy probable que los traumas sanen por si solos. Pero también pueden haber quedado mensajes en el subconsciente que boicotean tus intentos de progresar. O puede que aun sigas sufriendo hasta cierto punto con sus comentarios.
En breve, los padres tóxicos son figuras parentales que de alguna manera eran incapaces o no estuvieron dispuestos a darte el amor, apoyo y el ambiente seguro que merecías de niño; y los límites y el respeto que te mereces como adulto. ¿Ahora que? El reconocimiento de toxicidad es sólo el comienzo; Es un gran paso, pero al mismo tiempo tendrás la tentación de salir corriendo y contarle al mundo tu descubrimiento (o de llamar a tus padres y gritarles que por fin sabes que están mal y en qué exactamente), el énfasis tiene que estar en la sanación, el entendimiento, y tratar mover las piezas del tablero adecuadas para seguir adelante. Tener padres tóxicos puede dañarte mucho, incluso si no eres consciente de ello.
Ahora no trataré de citar que es exactamente lo que debes o no debes sentir como consecuencia de este “diagnóstico” de hijos adultos de padres tóxicos. Muchos de nosotros sentimos dolor por los padres y la infancia que nos hubiese gustado tener; otros sienten rabia o angustia. Algunos nunca quieren hablar de ello, o se preguntan si es realmente válido porque, bueno, sobrevivimos bien y no hubo víctimas mortales! (Atención: esto no es un indicador de una infancia feliz.) Pero me gusta ser práctico, y hay, en el viaje que he tenido desde que se determina en primer lugar la toxicidad de la relación con los padres, ciertos pasos concretos que me parece, vale la pena tener en cuenta para muchas personas en una situación similar.
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Aquí hay cinco cosas que debes explorar si eres un hijo de padres tóxicos. Se amable contigo mismo y respeta tus propias necesidades emocionales por sobre todas las cosas.
1- Obtén ayuda profesional en persona o de alguna otra manera
Lo mejor que puede hacer cualquier persona con un padre tóxico, o la sospecha de uno, es buscar ayuda profesional, pero sabemos que no es una opción para todo el mundo. Sin embargo, si no puedes hacerte de un terapeuta o consejero, hay otra opción que está disponible para ti: la investigación de lo que significa ser un hijo de padres tóxicos, y cómo puedes autoapoyarte a través de la situación.
Para algunas personas, investigar no es un hábito natural; lo entiendo. Pero en el caso de hijos adultos de padres tóxicos: La comprensión de lo que está sucediendo puede ser una de las cosas más valiosas que puedes haces. Un lugar clásico para empezar, y el texto que recomiendo a toda persona que se preocupa de que su padre sea tóxico, es “Padres que Odian” de Susan Forward, que describe muchas maneras diferentes en las que la toxicidad puede afectar la dinámica entre padres e hijos. Es una visión general desde el que se pueden recoger los detalles de tu situación específica. Lo que reconozcas de aquí, puede determinar cómo avances en tu camino.
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Hay muchos libros, encuentra un autor o definición que realmente resuene con tu situación, y avanza tanto como te sea posible, incluso si lo que descubres no siempre parece coherente o no presenta un “panorama completo”, valóralo hasta que encuentres una sensación de claridad. Muchos hijos de padres tóxicos pasan mucho de su infancia, y de hecho adultez, con una sensación de confusión o desconectados de su situación emocional; dar a esto un nombre es algo muy poderoso.
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2- Conecta con tus hermanos (si los tienes)
Dependiendo de tu tipo de toxicidad, tu relación con tus hermanos puede ser anormalmente fuerte (puede que tuvieran que apoyarse y unirse entre sí para sobrevivir), o ser una relación fracturada; en particular, los hijos de padres narcisistas, a menudo encuentran que sus padres maniobran y manipulan una competencia por “el amor paterno o materno como un premio”. También puede haber patrones significativos de resentimiento o disfunción en ti, ya que puede esperarse que se tomen varios “roles” que no son propios de un niño; por ejemplo, el descuido de padres de familias grandes, a menudo crea mini-adultos de los hijos mayores, quienes tienen que cuidar del resto de hermanos. Hay, en otras palabras, muchos obstáculos potenciales para hablar de tu infancia tóxica de manera realista con tus hermanos, pero es importante que intentes hacerlo.
Los niños son, por definición pasivos; por lo general no tienen voz ni poder físico sobre su entorno o situaciones. Una crianza tóxica a menudo exacerba esa sensación de impotencia, así como una especie de desconexión de sus propios recuerdos y reacciones (vamos a llegar a eso en un minuto).
Formar un vinculo con un hermano/a en el que compartas tus experiencias de toxicidad, por dolorosas que sean, le da peso a lo que realmente sucedió. Es muy posible que no vayan a querer participar; las cosas pueden ser muy dolorosas, puede que no lo vean de la misma manera que tu, o puede que no deseen mover el barco. Pero puede ser una manera muy útil para ayudarle a ambos a desahogar viejos recuerdos.
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3- Recuerda: Con detalles!… si puedes
“¿Esto realmente sucedió? Yo era sólo un niño.” En particular, para los hijos de padres narcisistas, esta es una reacción común a los recuerdos infantiles de angustia; que es algo llamado “Efecto Gaslighting”, en la cual a las personas vulnerables se les dice que su memoria es defectuosa y que su punto de vista no es de fiar. Carol Ann Duffy tiene un poema, llamado “Nosotros recordamos tu bienestar infantil”, en la que habla del patrón tóxico de negar los recuerdos de un niño:
“Nadie te obligó.
Tú querías ir ese día. Rogabas.
Tú decidiste que vestir.
Estas son las imágenes, te miran.
Mira todos nosotros, sonriendo y saludando,
eres joven.
Todo esto está dentro de tu cabeza”.
Los hijos de padres tóxicos pueden reconocer este comportamiento íntimamente. Otros no; La toxicidad toma todas las formas, y la negación puede no haber sido parte de tu ecuación.Para algunos, recordar los detalles de una infancia peligrosa o destructiva puede ser una poderosa reivindicación de lo que realmente ocurrió; para otros, es una experiencia tumultuosa y dolorosa que causa un mayor trauma que no justifica la molestia de reabrirlo. En tu búsqueda de sanación, recontactar con tu memoria íntima puede ser algo difícil, pero si con frecuencia se te han negado tus propios sentimientos y experiencias, puede valer la pena darle a tus memorias el valor que se merecen.
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4- Reconoce que el perdón no siempre es necesario
De acuerdo con Psychology Today “el perdón es imposible si alguien todavía te está haciendo daño”. El perdón es una virtud muy publicitada, pero deberíamos especificar que no es automáticamente merecida por la gente que amas, sólo porque tú los amas; la toxicidad puede causar grandes estragos, y para merecer el perdón, es justo pedir que los padres muestren un cierto reconocimiento, incluso si no llegan al remordimiento. ¿Cómo reaccionamos hacia los padres tóxicos que no han cambiado su manera de actuar?, incluso si ellos han dicho que están tratando, es una cuestión de debate. El hecho es que la presión de perdón en un niño con padres tóxicos puede ser, en muchos sentidos, otra de sus demandas tóxicas.
¿Cómo se puede perdonar lo que todavía está en marcha, y lo que nunca puede ser resuelto? De hecho se publicó un famoso artículo del Dr. Richard Friedman en el New York Times, en donde explica que hay un sesgo al tratar de “salvar” las relaciones y reparar el preciosovínculo padre-hijo; pero en situaciones de abuso en curso, negación, ira o patrones tóxicos que se repiten, el perdón no tiene que estar en la mesa.
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5- Encuentra a otras personas que hayan tenido experiencias similares
Una de las cosas más poderosas que atañe a una experiencia de crianza tóxica es que puede parecer completamente ineludible y extremadamente aislante; la vergüenza, la culpa, el “secreto de familia”, el control monetario, y otras fuerzas adultas que a menudo mantienen al niño en una zona de silencio en la dinámica. Al compartir tu experiencia, puedes notar una gran cantidad de energía que fluye y te das cuenta de que no estás solo en tu situación. Considera la posibilidad de ser abierto acerca de lo que te pasó, y escuchar cuando las personas comparten sus propias historias. Pude ser en terapia de grupo, o con personas que ya conoces, o nuevas en tu vida.
Hay una parte curiosa en esto. Si comienzas a conocer gente y a leer sobre otras infancias tóxicas, puedes empezar a negar el poder destructivo la tuya propia; tal vez la tuya parezca que en comparación “no es tan mala”. Después de todo, muchos de nosotros crecemos a través de toda nuestra infancia con padres tóxicos sin darnos cuenta de que son inherentemente tóxicos, solamente llegando a ver la realidad desde la edad adulta. Lo que te pasó fue real y perjudicial; la función de otras narrativas es solo para reforzar tu sensación de comunidad, no para quitarle valor a tu propia historia.
Referencias:
- Dead of an unloved one. How to deal with the dead of a toxic person. Sarah LeTrent. CNN. 2013
- How Narcissistic Mothers Create Sibling Rivalry. Michelle Piper (2016)
- Neglectful Parents and Eldest Siblings. David M. Allen. (2016)
- Toxic Parents: “Hurt people Hurt” National crisis of epidemic proportion. Dr. Sharon R. Bonds, PhD. (2011)
- The Gaslighting Effect. Robin Stern, PhD. (2012)
- The Debt: When terrible, abusive parents come crawling back, what do their grown children owe them? Emily Yoffe. (2013)
- Does One Need to Forgive Abusive Parents to Heal? David M. Allen MD. (2012)
- When Parents Are Too Toxic to Tolerate. Richard A. Friedman MD. (2009)
- Toxic Parents Ultimate Guide: Surviving Narcissistic Parents. Katie Lenhart (2014)
- Ariel Leve: ‘I was the parent and my mother was the child’. Jon Ronson. (2016)
¿Qué piensas de todo esto?, ¿Te gustaría compartir alguna experiencia?, ¿o simplemente descargar algo que traes dentro? Usa la sección de comentarios abajo. ¡Con confianza! Es anónimo, no se publicará tu email. 😉
psic.armandoarafat
Buenas noches:
Tengo 30 años y hace algún tiempo que descubrí ser víctima de una infancia tóxica. Me cuesta reconocerlo porque mi padre es una buena persona, con un buen corazón, salvo que no tuvo nunca en cuenta que, además de sustento económico, debía dar a sus hijos algo más; y que alguna vez que otra descargó su ira sobre nosotros, haciéndonos mucho daño físico. A mí hermano llegó a romperle un brazo y yo fui alguna vez al colegio con pañuelos en el cuello para esconder las marcas. Esto nunca se lo hemos contado a nadie y es la primera vez que lo estoy escribiendo.
En cuanto a mi madre, quedó huérfana con 6 años y tuvo una infancia difícil, por eso creo que no solo nos ha dado cariño, sino también las humillaciones de las que ella misma fue víctima.
Aún así, fui feliz durante mi infancia porque en realidad todo era «normal», pero a medida que he ido creciendo me he dado cuenta de que no siento el apego por ellos que veo en otros amigos respecto a sus padres, y me siento mal por ello.
El sentimiento de culpabilidad se ve agravado ahora que a mi padre le han diagnosticado cáncer y yo no siento demasiada pena (en parte porque creo que es responsable y que podría haberlo evitado: fuma muchísimo y lleva 3 años negándose a ir al médico a pesar de las molestias).
En definitiva, me encuentro en un dilema moral que me hace sentir fatal y no sé cómo gestionar estos sentimientos.
Un saludo
Hola Isabel:
Trataré de responder en orden a algunas de las afirmaciones que me comentas:
👉 Dices que tuviste una infancia «Feliz», porque todo parecía «normal». Es bastante común escuchar esto en sesiones. Las personas me dicen, «Bueno, mi padre me sentaba la mano de vez en cuando, como a todos los niños que se portan mal», y al continuar con la charla, la persona se da cuenta de que era cada semana, esto de «sentarle la mano». El solo hacer consciente que esto no estuvo BIEN REALMENTE-, nos prepara para no repetir esos viejos patrones, ni con nosotros mismos, en forma de autocastigo, dónde aquellos golpes se vuelven a reproducir en nuestro interior sin darnos cuenta. Ni tampoco afuera, con los hijos, la pareja o el entorno -social, de trabajo, etc. Son variadas las aristas que deja la huella de la infancia.
👉 Me dices que sientes CULPA, por el cáncer de tu padre y el estar un tanto «alienada» (Alienación: entrar en un estado aconflictivo en ti misma). De acuerdo, esta bien abrirle un espacio a las emociones para vivirlas y que pasen, aún cuando no sean agradables. El punto es NO QUEDARSE AHI, y al tiempo ser racional, escribir acerca de lo que ocurre puede ayudar al sobrellevar el proceso. Debes comprender que tú no tienes culpa de su cáncer, tampoco de «no sentir demasiada pena por él», es bastante natural que reacciones de esta forma. No tienes ni un mínimo de responsabilidad por su enfermedad o sus elecciones de salud. Lo que no controlas no es tu responsabilidad. Y entonces, debes preguntarte ¿Qué quiero?, ¿qué opciones tengo?, y tal vez negociar o sugerir, pero el resultado no dependerá de ti.¿De acuerdo?
👉 Tal vez desees apoyarte en alguna terapia, como la del niño interior, para llevar el proceso, aquí puedes ver más al respecto:
🤔 ¿QUÉ ES EL «NIÑO INTERIOR O INTERNO»?
🤔 TRABAJO DEL NIÑO INTERNO – ¿QUÉ ES Y, TE PUEDE BENEFICIAR?
Un Atento Saludo
Buenas noches:
Tengo 55 años.Mi infancia fue triste,con unos padres muy jóvenes,él nunca se preocupó de sus hijos,,era irreponsable,alcohòlico,y jugador.Le veíamos poco en casa,pero lo poco que estaba eran continuas discusiones con mi madre,una mujer que a pesar de su juventud,era con un carácter amargado,depresiva,hipocondriaca
.Somos tres hermanos,yo soy la mayor,y se casaron porque yo venía en camino.algo por lo que me hicieron sentir culpable los dos,ya que nunca se han llevado bien.Mi madre me maltrataba física y sicológicamente (y lo sigue haciendo esto último,ya que sabe que no me dejaría golpear,aunque me ha amenazado varias veces).Recuerdo que a mis dos hermanos no les atendía al igual que a mí,pero a ellos no les maltrataba.
Desde muy pequeña fui su criada,yo la acompañaba a todos los médicos.hasta llegar a día de hoy,una persona adulta que no soy capaz de tomar decisiones,que no tengo autoestima,con sentimiento de inferioridad y de que no tengo derecho a nada.Nunca he trabajado y mi madre me repite una y otra vez que si ella se muere yo no puedo subsistir porque no valgo para nada,es como si por haberme mantenido,tuviera derecho a todo,incluso a apoderarse de mi vida.Siempre tuve problemas para tener amigas.
Tuve una relación con un novio durante 13 años,pero nunca fuè una relación normal,no pude casarme,porque siempre dijo que no se podía quedar sola con mi padre (mi hermano se casó joven y mi hermana se fue a otra ciudad a intentar hacer su vida),ni vivir juntos,se entrometía en todo.Me llevaba con ella de vacaciones a casa de mi hermana,una y otra vez cada vez el tiempo se extendía más,hasta que lo consiguió.Mi novio conoció en una de mis ausencias a otra y se casó con ella.
Ahora mis padres y yo estamos en casa de mi hermana,dejó su casa abandonada,y además de conseguir que yo quedara sola,ya que han pasado 12 años,también cortó la vida de mi hermana,volviendo a controlarlo todo con sus manipulaciones.Mi hermana también está soltera.
Yo no trabajo,ellos ya son mayores,están enfermos y sé lo que me espera.Estoy sumida en un profunda depresión,estoy sufriendo mucho y me siento muy culpable por desear que se mueran ya o meterlos en una residencia.Las discusiones son durante todo el día,desde que me levanto hasta que me acuesto,el día entero es para ellos,no tengo vida y lo peor es que ya con mi edad,todo me dá lo mismo.Sé que mi vida no va a mejorar,continúo soportando insultos,humillaciones por parte de los dos tanto en privado como en público,percibo claramente su odio hacia mí.Intento resignarme pero no puedo.
Por mucho que pienso y pienso,creo que mi situación no tiene ninguna solución.
Gracias por su atención.Saludos.
tengo 24 años y mis padres no me dejan vivir. Vivo con ellos pero no aguanto mas. Mi madre se queja por como me visto, no me deja salir a caminar por las noches, no termine el colegio por eso quería hacer nocturno para terminarlo mas rápido pero tampoco me deja. Ella y mi padre no se quieren, Él no la deja salir sola siempre tengo que ir yo con ella y sino voy ella se enoja conmigo. Si yo no salgo con ellos mi padre no quiere salir con ella. Ninguno se pone en mi lugar y sé que no lo hacen con intención de hacerme mal y eso me hace el doble de mal. Tengo que hacer todo lo que ellos quieren sino me hacen sentir mal. No sé que hacer, todo esto me deprime, siento que nunca seré feliz
Hola Karina:
Es bueno que me hayas dejado el dato de tu edad. Te entiendo que te sientes estancada. Y el no ver cambios por mucho tiempo te puede hacer pensar que tu vida siempre será así.
Puedes darte una vuelta por un post que tengo: https://psicologoarmandoarafat.com/ser-consciente-de-los-pensamientos-automaticos-negativos/
Ahora a los 24 años debes imaginar tu vida, ya has hecho esto de imaginarla tan mal. Ahora, debes darte a la tarea de imaginarla mejor, lo mejor que puedas… con esperanza. Y debe ser una tarea para ti. Tómate el tiempo, escribe. ¡Verdaderamente escribe!, házlo como una buena tarea para ti, para cuidarte.
Debes comenzar a reconocer tus necesidades, y poner límites a las necesidades de los tus padres u otras personas. Puede ser difícil, puede llevarte a conflictos con tus padres, pero si tú no te cuidas, nadie más lo hará.
Pregúntate constantemente ¿Qué quiero?
Lo que tú quieres puede ser diferente de lo que quieren tus padres, tienes todo el derecho. Y tu obligación de vida, es hacer lo que te haga FELIZ, sentirte lo más LIBRE posible, y que te traiga mucha PAZ, pero para conseguir todo esto, siempre debemos TODOS, dar algo a cambio. ¿Estas dispuesta?
Cuídate
Un atento saludo
Buenos días …
Tengo 34 años , y estos últimos años me he dado cuenta de que los padres quieren controlar todo el entorno …
Para ellos nunca hago las cosas bien ,me recriminan , me dicen (sobre todo lo padre)
Que le dije cosas que nunca le he dicho …
Me manipula por ejemplo…
Ah, muy bien pues nada , tú sabrás lo que haces … después no vengas …
estoy atorada … la verdad …
Estoy embarazada y ni siquiera encuentro apoyo familiar que necesito … ya cuando estoy con ellos no me sale tener conversación , por que me juzgan por todo lo que digo o hago .ReconoZco que ahora , estoy más sensible , y doy contestaciones que quizás no debiera dar , pero es que me llevan hasta las cuerdas siempre .
No sé cómo actuar …
Buenas noches, tengo 24 y hace años creí que esto era una forma más de disciplina, pero eso sumado a mis propios problemas personales me han afectado y me siento culpable. Intento ser funcional para mi familia y la sociedad, a pesar de seguir una carrera y conseguir trabajos temporales… por cada paso que doy, siento que retrocedo 10.
Gracias por la información
Hola Pablo: Gracias por compartir tus pensamientos. Lamento que te sientas desanimado.
Entiendo que al tener «éste tipo de padres», las cosas más sencillas parecen todo un desafío. A veces hay miedo a cometer errores, pero son parte del aprendizaje.
Aprovecha mientras tengas fuerza para salir adelante, para que cuando seas viejo y mires atrás, te sientas orgulloso de la vida que quisiste tener.
Un abrazo.
Buenas noches, tengo 50 años, mucho enojo contra mi padre y ahora me estoy dando cuenta que él es un padre tóxico. Jamás me maltrató físicamente pero sí hubo mucho maltrato psicológico, aún lo hay! Cuando falleció mi mamá me mudé a otra ciudad para huir de él. Él me hace sentir que no valgo nada, que no hago nada bien y siempre he sentido que yo he hecho un esfuerzo para salir adelante a pesar de sus comentarios. A veces quisiera cortar lazos completamente, simplemente no volverle a hablar pero no puedo! He tenido problemas financieros y él me ha ayudado, y por eso lo sigo buscando. Y por otra parte creo que no tendría el valor de cortar de Tajo ésa relación! Es mucha la presión social! Porque además a los ojos de todos él es un buen hombre. Y eso me causa más conflicto porque cuando yo me llego a quejar yo acabo siendo la mala que no comprende al pobre viejito. Quiero saber cómo sobrellevar la relación sin que me siga dañando y quiero sacar todo el coraje que le tengo por todo lo que me dijo de niña cuando no me podía defender. Me gustaría llevar una terapia pero no sé con quién o a dónde acudir
Buenas noches Andrea:
Gracias por tu comentario.
No hay una respuesta sencilla, y ningún terapeuta te va a decir que hacer exactamente. La decisión siempre es personal. Sobre todo en el tema de «cortar de tajo la relación». Yo como psicoterapeuta te recomendaría lo siguiente:
– Debes comenzar por trabajar tu autoestima.
– Comienza un diario donde registres todos los recuerdos que puedas de cuando eras niña. Si puedes «con lujo de detalle».
– Luego, comienza a escribir cartas a esa niña. A través de tus escritos puedes darle todas las palabras de apoyo que le faltaron en su momento, y que sabes que ella necesitaba escuchar. «A través de tu racionalidad de adulto, puedes rescatar a esa niña».
– Hay muchos libros. Yo como soy muy clásico, te recomiendo: «Padres que Odian de Susan Forward».
https://www.gandhi.com.mx/padres-que-odian.
– Si quieres un terapeuta puedes tomar sesiones conmigo a través de algún software de videoconferencia como Skype, Facetime, GoogleMeet, etc.
– Puedes reservar la sesión en el siguiente enlace: https://tidycal.com/arafat-psicologo
– Si tienes dudas sobre las sesiones puedes usar la sección de contacto, para hacerme otra pregunta: https://psicologoarmandoarafat.com/contacto/
Un atento saludo.
La razón por la que escribo es por que no sé realmente si soy hija de padres tóxicos o si la tóxica soy yo. Nunca he hablado de esto con nadie excepto mi esposo. Soy la mayor de mis hermanos, crecimos con ambos padres pero siempre había peleas horribles , nunca golpes entre ellos. Aunque mi papá si aplicaba castigo corporal si nos portábamos mal. Al ser la mayor me tocaba cuidar a mis hermanos más chicos ya que mis padres trabajaban todo el tiempo. Hubo una temporada en que mi papá se salió de la casa, en ese entonces empecé a trabajar para ayudar a mi mamá con los gastos de la casa ya que mi papá se fue a vivir con mis abuelos y no nos pasaba dinero alguno, aún así seguía estudiando, pagando gastos y ayudando a las labores del hogar. Eventualmente, varios años después, mi papá regresó a la casa y las cosas mejoraron un poco aunque su mal genio no cambio . Terminé la universidad gracias a mis esfuerzos y al apoyo de mi esposo, quien en ese momento era mi novio, ya que mi papá no nos apoyó para estudiar en lo absoluto ni a mi hermana ni a mi. Me casé ( mi esposo y yo pagamos la boda ) y me independicé, ( nosotros montamos todo en nuestra casa ) ya que mi padre nunca estuvo dispuesto a apoyarnos en nada ni a mi hermana ni a mi. Aunque vivo en otra casa, mi relación con ellos siempre es difícil a pesar de que me esfuerzo por complacerlos y apoyarlos ya que ahora soy adulta e independiente. Siempre he querido que se sientan orgullosos de quien soy, pero eso es imposible: si yo no les llamo, ellos no lo hacen nunca ( llevo en este momento 3 semanas sin hablarles y me siento fatal) por que por primera vez no soy yo quien los busca. A raíz de la pandemia mi papá se enfermó gravemente, perdieron su única fuente de ingresos por lo que todos mis ingresos eran para ellos durante los dos primeros años de esta difícil situación, para acabar de empeorar todo, mi papá es diagnosticado con una enfermedad auto inmune grave , lo que me llevó a pedir un préstamo altísimo para poder tratarlo del corazón en una emergencia de vida o muerte. Ahora después de todo esto, mi relación con ellos está peor que nunca, no puedo darles gusto en nada, tuve que ponerles límites por que ya no podía seguir dándoles toda mi quincena; me bajaron el sueldo, lo mismo que a mi esposo y ya no puedo seguir igual. Aunque ellos no me lo dijeron, sentí que hubo un cambio radical en su trato. Ellos hoy en día cuentan con otras entradas de dinero pero mi papá me chantagea con su enfermedad pudiendo cosas que no puedo darle y me hace sentir culpable si no acepto, por lo que siempre terminamos peleándo. Me angustia que ellos hagan cosas que terminaran mal y yo termine siendo arrastrada a situaciones que se pudieron evitar. Me ha tocado resolver situaciones desde los 16 años que yo no tenia que haber resuelto. Que íbamos a comer, como pagaríamos la luz, situaciones con el pago del predial, enfermedades con las tías de mi papá, conseguir dinero para tal o cual cosa y la lista sigue y sigue y sigue. Ahora que tengo 40 años tengo trastorno de ansiedad generalizada, me siento tan enojada con ellos y al mismo tiempo culpable porque siento que soy mala hija. No sé si llamarles, o no, a ultimas terminarán diciéndome cualquier mentira por que “yo me enojo “ fácilmente y argumentan que yo no los respeto. ( pero nunca en la vida les he gritado, colgado el teléfono y mucho menos dicho alguna grosería ) pero lo que nunca me dejan terminar de decirles es que quiero evitarles un mal que terminaré resolviendo yo, ya que mi hermana está enferma y tiene dos niños y mi hermano ( que nunca quiso estudiar nada ) no tiene trabajo y no los pueden apoyar.
Tengo ganas de hacerme cargo de mi, se me cae el pelo a mechones, tengo insomnio, despersonalización y ni siquiera sé como voy a pagar esa deuda, me siento sola y deprimida por que mis papás no me valoran pero con el solo hecho de siquiera pensar ponerme como prioridad me entra una culpa terrible.
Francamente en este punto creo que yo soy la tóxica porque me angustio más por ellos que por sanarme a mi misma y buscar mi bienestar. Tengo una culpa tremenda por no reportarme con ellos diario por teléfono como antes pero luego no me contestan o me cuelgan. Estoy cansada de que me digan “tú ya estás aparte , encárgate de tus cosas” cuando todo va bien, pero en cuanto todo sale mal “ hay que estar unidos como familia por que todos somos uno “ ¿qué rayos es eso? me están enloqueciendo cuando me dicen eso. Sé que no debo juzgarlos, ni quiero hacerlo pero, ufff me siento tan mal conmigo misma en este momento, ya que a mis hermanos no los tratan así. Se que los dos sufrieron maltrato de niños pero a veces actúan así… como niños.
Me urge sanar y dejar de sentirme enojada triste y confundida y ya que no puedo pagar una terapia en este momento me gustaría que me pudieran recomendar recursos , libros lo que sea que pueda trabajar por mi cuenta, No se si ponerles límites o si soy yo quien debe ver todo desde otro punto de vista.
Hola tengo 35 años y no se que sentir acerca de mi relación con mi mamá. Desde que recuerdo me trata como una inutil. uno de mis recuerdos más marcados fue que a los 7 años porque no me escogieron para una clase de ballet me dijo que no sirvo para nada. En ese tiempo mi papá aún vivía y era mi apoyo mi protector, mi alegría mi todo. Pero tuvo un accidente y falleció cuando tenía 10. Lo primero que pensé cuando supe de su accidente fue que mi mamá me iba a matar. De pequeña siempre me golpeaba por cosas que pienso son minúsculas, porque se caía un plato o una taza. Y siempre me insultaba, me decía que soy una estúpida una inútil. Creo que inconscientemente busque mostrarle a mi mamá que sirvo y fui la mejor en el colegio, tuve becas universitarias, he trabajado duro para ser siempre independiente. Y hasta ahora me trata como una inutil. Yo vivo sola y la voy a visitar los fines de semana pero es imposible hablar con ella. siempre tiene comentarios de odio hacia la gente, hacia la vida. Cuando salí de mi casa sentí como que dejaba una maleta atrás. Sin embargo, cuando la voy a ver para pasar con ella porque se supone que es mi mamá y no quiero abandonarla la verdad no me dan ganas, siempre agrede desde que entro a la casa. Ultimamente, me estuvo ayudando en algunas cosas y comenzamos a pasar un poco mejor pero este fin de semana nuevamente comenzó con sus comentarios con sus insultos y humillaciones. Ella dice literalmente que tiene la peor hija, malagradecida, maleducada, puta, estúpida. Nunca se mide para insultar y más aún a pesar de que busco poner límites porque es invivible pasar con ella solo sabe decir que cuando se muera no llore porque con lo mala hija que soy sería una hipocrecía llorar y que ella me ha de estar viendo y se ha de reir. Para ella tengo que callarme y aguantarle las horas que se pasa insultándome, atacándome. Busca siempre estar indagando con quien sea de mi vida porque como es imposible hablar con ella porque para todo lo que diga encuentra un comentario o un insulto entoces no le digo nada. esto es peor, de todo lo que le cuentan ella aumenta, sataniza, e insulta. Ella siempre me hace sentir culpable de que sea una mal hija y deben pasar días para yo darme cuenta que lo único que pasa cuando estamos juntas es que ella busca atacarme y atacarme y atacarme hasta que ya no le aguanto más. en verdad quisera q nuestra relación fuera mejor. Pero lo único que cada vez deduzco es que no puedo recibir su ayuda porque eso tiene un costo que es la humillación y cada vez la quiero ver menos.